О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Читаю приобретенную после долгих мытарств книгу "Космические крылья" и дивлюсь немецким конструкторам. Нет, я в принципе знал об их склонности к, скажем так, неортодоксальным проектам, но... Задорнов все стебется на тему, что "только русские делают мебель из опилок и забор из дерева", а тут, если перефразировать, "только немцы могут разрабатывать одновременно одноразовый самолет и многоразовую межконтинентальную баллистическую ракету". Да еще и пилотируемую!

Одноразовый самолет

В попытках совладать с постоянными налетами союзных бомбардировщиков "сумрачные гении" порой рождали идеи, кажущиеся нонсенсом даже коллегам по цеху. Одной из таких идей стал проект вертикально взлетающего ракетного перехватчика. Собственно, идея была не новая и видимо, даже, не совсем дурацкая, поскольку ее еще в 1939 году предлагал такой авторитет, как Вернер фон Браун. Но тогда проект сочли нереальным, а вот в 1944 за идею "вундервафли" все-таки ухватились, хоть и не без труда - первоначально отброшенный рейхсминистерством авиации проект продавил лично Гиммлер. Машина получила название Natter ("Гадюка"). Идея состояла в том, чтобы создать машину а) предельно легкую в управлении - так, чтобы на нее можно было сажать летчиков вообще без подготовки, только с наземным инструктажем б) составляемую из недорогих и недефицитных материалов (читай - дерева). Спасать намеревались только летчика и двигатель, чтобы использовать и то, и другое повторно. Применение предполагалось следующим: взлетел, спикировал на цель, обстрелял ее ракетами, пошел на таран, перед самым столкновением катапультировался. Потом от катапульты отказались, чтобы не усложнять конструкцию - соответственно, пришлось отказаться и от тарана. Летчик отбрасывал нос фюзеляжа, сзади самолета в то же время раскрывался парашют, и пилот попросту вываливался вниз - после чего приземлялся уже на собственном парашюте.

Испытания начались 18 декабря 1944 года. Первые беспилотные старты закончились неудачей: с первой попытки "Наттер" не взлетел, со второй - взлетел и исчез в облаках. 22 декабря успешный запуск все же состоялся, однако в Берлине интерес к проекту уже потеряли. Тем не менее, работы не свернули, и 28 февраля состоялся первый пилотируемый запуск, окончившийся катастрофой. Предположительно, фонарь кабины не был до конца закрыт на старте - в результате во время полета он раскрылся, пилот потерял сознание, машина врезалась в землю и взорвалась. Дальнейшие испытания, тем не менее, прошли успешно. "Наттер" еще несколько раз доработали, изменив расположение ускорителей, а также усилив вооружение 30-мм пушками, и поставили десять готовых самолетов на боевое дежурство. Однако произошло это уже в апреле сорок пятого, когда никому эти перехватчики уже на фиг были не нужны - в результате их попросту уничтожили при подходе противника. Три машины удалось захватить американцам, еще одну - советским войскам.

Многоразовая МБР

Было и такое... Двухступенчатая межконтинентальная баллистическая ракета проекта А-9/А-10 ведет свою родословную от ракеты А-4, более известной как "Фау-2". Интересно, что изначально "бескрылая" ракета превращалась в крылатую, что называется, "легким движением руки" - не меняя конструкции "Фау", к ней попросту прикрепили стреловидные крылья посередине корпуса. 13 ноября 1941 года проект был закрыт, однако в марте следующего года реанимирован. Позднее его вновь останавливали и возобновляли. Можно предположить, что немецкие конструкторы были слишком заняты доводкой обычной А-4, чтобы тратить много сил на "крылатый вариант". Однако в июне 1944, когда летные испытания А-4 были завершены, и ракеты вот-вот должны были начать падать на британские головы, союзники высадились в Нормандии, и перед немцами замаячила перспектива утратить рубежи, с которых можно было обстреливать Альбион. В этой связи стала актуальной более дальнобойная А-9.

Двухступенчатая ракета должна была за полчаса преодолевать четыре-пять тысяч километров. При этом через 50 секунд после запуска первая ступень, израсходовав свои 50 тонн топлива, отстыковывалась и на специальном стальном парашюте падала в Атлантику, где ее и должны были подобрать для повторного использования бережливые подводники кригсмарине. Еще одним порождением сумрачных гениев стал пилотируемый вариант этой МБР - преодолев основную дистанцию на сверхзвуковой скорости, ракета с помощью тормозного парашюта замедлялась до 160 км/ч, пилот осуществлял наведение на цель, после чего катапультировался в атлантические воды в заботливые руки все тех же подводников.

Однако ни в каком варианте А-9/А-10 до конца не довели. В результате бомбардировки Пенемюнде в августе 1943 года серьезно пострадала инфраструктура и погибли многие сотрудники, в том числе конструктор Вальтер Тиль, без которого некому было довести до ума двигатель. Весной следующего года ряд других конструкторов, включая Вернера фон Брауна, были арестованы по обвинению в саботаже - помимо разработки военной МБР, они имели наглость вести исследования по использованию А-9/А-10 для выхода в космос. Космос Рейху был не нужен. В итоге полететь не удалось ни к звездам, ни в Америку. Впрочем, вероятно, оно и так бы не взлетело - в процессе создания встали в полный рост проблемы теплозащиты, преодолеть которые немцы так и не смогли...

@темы: Война

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
А-а-а, что нашел! Мультфильм, который смотрел в далеком детстве и потом никак не мог вспомнить даже как он назывался. Ладно хоть, TvTropes помогли...

Называется эта прелесть Cartoon all-stars to the rescue, в отечественном переводе "Герои мультфильмов спешат на помощь". Сюжет: подросток затягивается косячком марихуаны, после чего ему являются черепашки-ниндзя, Багз Банни, Альф, Элвин с бурундучками и прочая публика, и объясняют, что наркотики - это плохо, это просто ужасно, от этого он сторчится нафиг и станет зомби. Парень проникается и завязывает, несмотря на противодействие инфернального Наркотического Угара, подначивающего его пыхнуть еще.

Желающих приобщиться к прекрасному отсылаю: на русском - к Рутрекеру (rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2266801), также можно найти в кинолентах Вконтакте, а на английском - к Гугльвидео (video.google.com/videoplay?docid=70947108417078...)

UPD Для вящего удобства публики залил сей шедевр в русской озвучке на Ютуб:





@темы: Мультфильмы

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
...очень странный человек.

Диалог у нас состоялся следующий:

Мужик (М): У вас продается... у меня в кармане...
Я: Что вам надо-то?
М.: Того, что я хочу, у вас нет.
Я.: А чего вы хотите?
М.: Да пошли вы! (уходит)

Занавес.

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
При попытке попасть на zhurnal.lib.ru получил следующее:



"Вы что, охренели? Собственного "снежка" нанюхались?" (с)

@темы: You're superstar. In the gay bar.

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
На интересные размышления наводит, когда на обложке читаешь "Новый роман из серии супербестселлеров!!!", а в выходных данных значится "Тираж - 5000 экз."...

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Заходит к нам в магазин девушка. Берет с полки книгу "Сто великих любовниц" и восклицает:

- Классно, я тоже так хочу!

- Что, - спрашиваю, - великой любовницей быть?

- Нет, книги продавать!

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Пишет Гость:
06.02.2011 в 14:34




Случилось это в нашей школе. Один шестиклассник хулиганил на уроке, и учительница отправила его к директору. Директриса была занята со спонсором, поэтому послала мальчишку разбираться к завучу. А тому было пофиг, он позвал трудовика, и говорит: «Разберись с этим балбесом как следует и накажи хорошенько». А трудовику что? Взял да и запер в кладовке.
Дверь была старая, ржавая и несмазанная. Мальчик весь день выворачивал лезвием своего перочинного ножика болты из петель. А когда выбрался, была уже глубокая ночь. И ни души в школе. Кроме охранника Петра Семеныча Васина, но он вечно напивается и спит, уронив голову на журнал посещений.
Мальчик шел по темным коридорам. Ни одна лампочка не горела. Только через открытые двери классов были видны проникающие через окна отсветы полной луны. И вдруг впереди, на лестнице вниз мальчик увидел какое-то сияние и услышал чей-то тихий шепот.
- Дядя Петя? – спросил мальчик.
Но это был не охранник. Прямо на него из темноты выплыла призрачная фигура бородатого мужчины в пиджаке и брюках, с карандашом в одной руке и транспортиром в другой.
- Уууу! Двоооооечники! – завывал призрак.
- Модест… Орестович… - прошептал мальчик.
О призраке знал каждый от первоклассника до выпускника, но мало кто видел его собственными глазами и остался в здравом уме, чтобы рассказать об этом. Говорили, что давным-давно, когда директрисе очень хотелось преобразовать школу в элитную гимназию, выпускники которой будут без экзаменов попадать в любой вуз страны, а оттуда – сразу на госдолжность, она пригласила учить детей математике настоящего маньяка преподавания. Профессор Похлебало ненавидел двоечников, плевался при виде троечников, презирал хорошистов и мрачно смотрел на тех отличников, которые в тесте из ста задач хотя бы одну решали неправильно. Рассказывали, что однажды, когда ни один ученик в выпускном классе не смог возвести матрицу в степень матрицы, Модест Орестович так разозлился, что его хватил удар прямо на рабочем месте. Тело его нашло последний приют на городском кладбище, но дух остался неприкаянно ходить по школе, и горе тому школьнику, что попадется ему после закрытия! Утром такого беднягу находили у доски, целиком исписанной разными формулами, бормочущего «Натуральный логарифм от эн квадрат в степени i, продифференцированный по i…» - и никто больше годами не мог добиться от него ничего вразумительного до тех пор, пока он не докажет теорему Ферма или гипотезу Пуанкаре, и даже после этого.
- Ааааааа! – завопил мальчик и побежал, а призрак летел за ним и выл:
- Уууууу! Эсэрвэшники! Гуманитаааарии! Что вам непонятноооо? Это может понять даже блондинка из парикмахерского техникумаааа! Сейчас все объяснюууууу! Эн квадрааааат…
Мальчик пробежал мимо кабинета директора и ворвался в актовый зал, где с другой стороны была дверь на лестницу, ведущую прямо к выходу из школы. Но пока он бежал по проходу между стульями, засов на двери вдруг дернулся и задвинулся сам собой.
- Начнем урооок! – выл призрак, вплывая в актовый зал сквозь стену. – Я из тебя сделаю отличникааааа!
- Нееет! – кричал мальчик.
- Ты займешь первую строчку в рейтингееее! – обещал призрак, приближаясь; Модест Орестович при жизни был большим поклонником западной системы оценок. – Будешь в каждом тесте набирать высшие баллыыыы! Но если решишь неправильноооо, будешь получать у меня по Е баллууууу!
Мальчик в отчаянии бросил в призрака стулом, но тот просто пролетел сквозь духа и ударился о стену.
- Господи, помоги… - зашептал мальчик и перекрестился – рассказывали, что призрак математика связан с самим Сатаной, поскольку может в уме посчитать факториал шестисот шестидесяти шести, и потому от него защищают святые символы.
- Ха-ха-ха! – рассмеялся Модест Орестович. – Господь в математике не помощник! Давай, записывай теоремуууууу…
Но мальчик в отчаянном прыжке проскочил мимо призрака и вылетел обратно в коридор. До лестницы было слишком далеко, поэтому он забежал в первый попавшийся класс и закрыл за собой дверь.
«Надо спрятаться, - думал мальчик. – Надо пересидеть ночь там, где он меня не найдет».
Это оказался кабинет биологии. За задней стенкой находилась каморка, где хранились учебные пособия. Мальчик на цыпочках подкрался к двери, очень тихо открыл ее, а потом так же тихо затворил и сел на пол.
- Гдеее тыыыы? – доносилось снаружи.
Ветер прогнал тучи, и вновь открывшаяся луна проникла в комнатку, высветив банки с разрезанными лягушками, чучело ворона и человеческий скелет.
Внезапно череп повернулся вокруг своей оси, прищелкнул зубами и сказал голосом профессора Похлебало:
- А вот ты где!
Мальчик понял, что призрак вселился в скелет, и бросился прочь, но было поздно. Скелет выволок его наружу, привязал за ноги к парте и направился к доске.
- Записывай, - сказал Модест Орестович, взяв мел костлявой рукой. – Если мы рассмотрим А как множество всех действительных чисел…
Но мальчик не слушал. Достав перочинный нож, он несколькими быстрыми движениями разрезал путы и, пока скелет смотрел на доску, выскочил из класса и ринулся прочь, к лестнице на первый этаж, а там – к выходу…
Позади гремели кости бегущего скелета.
- Стой! – кричал он, потрясая угольником. – Вернись!
Мальчик затормозил рядом со спящим охранником, чтобы забрать ключи от входной двери. Прицепленная к поясу связка никак не поддавалась. А скелет был все ближе и ближе…
- Ага!
Ключи сорвались с ремня, и мальчик стремглав бросился к выходу. Вогнал ключ в замок, четыре раза повернул, распахнул дверь.
И в этот момент костлявые руки вцепились в него мертвой хваткой и потащили назад, вглубь школы…

Рассказывают, что потом этот мальчик перевелся в математическую гимназию, а затем и вовсе уехал из города, переехал в Северную столицу, остался там жить и работать и даже решил какую-то задачу тысячелетия. А в нашей школе про Модеста Орестовича больше никто не слышал. Говорят, что в ту ночь, перед самым рассветом, он ушел через оставшуюся отпертой дверь школы, и теперь бродит по стране, продолжая свою охоту на учеников в разных городах. Иногда он прикидывается учебным скелетом и ждет свою жертву в кабинете биологии, а иногда вновь предстает бесплотным духом, готовым накинуться на любого школьника, задержавшегося после уроков…

URL комментария

@темы: Творчество

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Принесли нам тут детскую книжечку с вот таким вот стишком:



Доставляют как психоделический рисунок, так и оригинальная рифма. "На коне - в грязи", ага.

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Пересматривал тут мультсериал "Оззи и Дрикс" - кто не в курсе, это мультфильм, в котором работа имунной системы представлена в виде работы, так сказать, внутренней полиции. Вообще, тема внутренней жизни - это одно из моих увлечений еще с детских лет, и я, пожалуй, даже созрел до того, чтобы самому что-нибудь художественное на эту тему сочинить - скажем, про полезную бактерию-анархистку...

Так вот, к мультику. До меня, признаться, не с первого раза дошел очаровательный постмодернистский прикол сценаристов. То, что у них там лейкоцит - это детектив с пистолетом, а таблетка от простуды - что-то типа боевого робота - над этим один раз улыбнешься, а дальше воспринимаешь уже как должное. А вот то, что в качестве местного Джеймса Бонда выступает пенициллин... В чем именно тут юмор, я, как уже написал, догадался не сразу, зато когда понял - ржал очень долго. читать дальше

@темы: Мультфильмы

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Жаль, что не я это придумал.

""Бонд. Джеймс Бонд". Звучит красиво, а по-нашему будет - "Яшка Облигация"..."

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Представитель интересов ряда семей жертв катастрофы польского правительственного Ту-154 под Смоленском Рарфал Рогальски заявил, что есть основания подозревать, что густой туман, делающий невозможной посадку на аэродроме "Северный", был "запланирован российской стороной". По словам адвоката, которого цитирует Gazetа Wyborczа, "искусственный туман был запланирован Россией за месяц до катастрофы".
Рогальски пояснил, что когда была получена информация о том, что самолет с главой государства Лехом Качиньским на борту приземлится 10 апреля в 10:30 под Смоленском, российская сторона заявила, что "в это время там будет туман". По его словам, польская прокуратура в рабочей версии рассматривает подозрение о том, что "этот туман был искусственным".
www.regnum.ru/news/polit/1368475.html


Полагаю, стоит также рассмотреть рабочую версию о том, что катастрофа была спланирована лордом Волан-де-Мортом, пославшим под Смоленск отряд дементоров, которые и вызвали туман. А что? Сказочная версия - вполне подходящая для сказочных... граждан.

@темы: You're superstar. In the gay bar., Сказки, Политика

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Сценка в магазине:

- Давай книжку тебе купим, - говорит мама восьмилетнему сыну. - Вот это будешь читать, - и берет с полки "Карлсона".
- Не буду я это читать! - упирается сын. - Я буду вот это читать! - заявляет он - и снимает с полки "Тьму века сего" Фрэнка Перетти.

Очевидно, война ангелов и демонов новому поколению интереснее похождений привидения с мотором.

20:44

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Когда действие лекарства описывается физиологическими терминами - "восстанавливает кровоснабжение"", "улучшает насыщение кислородом", "нормализует циркадные ритмы" и т.п., это понятно и нормально.

Но когда в инструкции написано "Фармакологические свойства: улучшает качество жизни", это как-то удивляет.

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Когда на мою почту упало письмо о том, что я выиграл в национальной лотерее Великобритании, я пожал плечами.

Когда в мой ящик посыпались письма от нигерийской принцессы с просьбой помочь в спасении ее состояния от повстанцев, я немало удивился.

На фоне трагической истории нигерийской принцессы письмо от австралийского банкира с сообщением о том, что он нашел бесхозный счет и предлагает его на пару попилить, было довольно скучным.

Я уж думал, меня уже ничем не удивят. Но когда мне пришло письмо от антитеррористического отдела ФБР с предложением за десять миллионов долларов поучаствовать в борьбе с африканским терроризмом, я почувствовал себя прям героем не то "Неудержимых", не то Jagged Alliance. Цена вопроса - сотня баксов, которую я должен предварительно перевести им за доставку секретного пакета с инструкциями.

Повеселили, ага. :)

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
17.01.2011 в 12:35
Пишет  Либидэль:

17.01.2011 в 10:00
Пишет  Diary best:

Пишет  BEV:

Юмористическая классика
Наткнулся на забавное стихотворение: художественно описана классическая авиационная байка. Замечу, без единого матюга! Автор, увы, мне неизвестен, так про приношу ему извинения за отсутствие упоминания.

Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
"Борт 13" - позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

читать дальше

URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
12.01.2011 в 01:50
Пишет  Маг и Чародей:

Даже слов нет
11.01.2011 в 02:33
Пишет  нос:

Спектакль о Золушке оскорбил губернатора Камчатки
Ой, не могу, вот хохма ))))))
Ну почему они такие тупые, что постоянно дают нелепые поводы для смеха над собой? ))))
-------
Руководство Камчатского края попыталось запретить новогодний спектакль, поскольку сочло его оскорбительным для государственной власти. Об этом в своем блоге пишет бывший губернатор Камчатки Михаил Машковцев.

Речь идет о спектакле "Новогодние приключения Золушки", который поставили в Камчатском театре. По утверждению Машковцева, который ссылается да информацию, полученную им "из нескольких разных источников", представления проходили с успехом, пока на одно из них не пришла помощница камчатского губернатора Алексея Кузьмицкого.

читать дальше

Лента.Ру

URL записи

URL записи


В связи с этим немедленно вспомнилось:

" Хосе Мария Линарес. Ну и удружили вы нам, господин Мельгарехо. Из-за ваших пьес мы с господином префектом полиции попали в скверное положение. Карамба! Можно сказать, получили по носу сверху, из Ла-Паса. Как вам могло прийти в голову сравнивать государственного министра генерала Пласида Ионеса с печью? Что вы вертитесь? Думаете, мы сразу не догадались, прочтя заглавие вашей пьесы "Печь и уголь", что под печью вы подразумеваете Пласида Ионеса, а под углем - министра внутренних дел генерала Чусиагу?

Мариано Мельгарехо. Господин помощник префекта, уверяю вас: я не имел ни малейшего намерения писать что-либо против генерала Пласида Ионеса или министра Чусиаги. Я хотел написать нечто совершенно новое. Там действительно речь идет только о печи и угле. <...> Вы знаете сказки, иллюстрированные Эдмондом Дюлаком, этот яркий образчик культуры старой Англии, где беседуют скорлупа и каменный утес? А у меня разговаривают печь и уголь. ( Про себя: "Господи, как объяснить этому болвану?")

<...>

Хосе Мария Линарес. Не вышло, господин Мельгарехо! Мы проникли в ваш замысел. ( Торжественно) В пять минут проникли. Цензура не так глупа, как думают. Стоило мне только прочесть заглавие "Печь и уголь", как я все понял... Теперь скажите мне, как вы узнали, что отец генерала Пласида Ионеса был печником в Югаве, а мать министра внутренних дел Гарантисадора Чусиаги торговала углем в Биркесе, Потосийского департамента? "Печь и уголь"! Ведь это прямо бросается в глаза. У вас там печь поглощает уголь. Как вы узнали, что генералу Пласиду Ионесу передается также ведомство внутренних дел, которым до сих пор руководил генерал Гарантисадор Чусиага? Что? Попались? Вывели вас на чистую воду?"

Ярослав Гашек, "Разговор с цензором".

@темы: You're superstar. In the gay bar., Политика

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
По неизвестной причине красноречивая вывеска "цифровая типография", висящая над крыльцом нашей конторы, не дает гражданам представления о том, чем мы тут занимаемся. Причем добро бы нас путали с еще какими-нибудь печатными делами... Однако граждане ухитряются спрашивать следующее:

- Вы делаете рассчет стажа для пенсии?
- У вас тут написано "ксерокс", так я подумала, может, у вас пульты чинят?
- Это у вас "Союзпечать"?
- Это у вас библиотека?
- У вас батарейки продаются?
- У вас цветы продаются?
- У вас есть плетеные корзины?

Круче всех был клиент, спутавший нас, очевидно, с благотворительной организацией, и попросивший сделать ксерокопию, добавив при этом:

- Только у меня денег нет!

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Самый сюр истории - в ее реальности.

"Жил да был мальчик. Звали его, скажем, Сема. И была у него девушка. И было у них все хорошо. Настолько хорошо у них все было, что однажды девушка пришла к Семе и сказала: "Сема, я беременна!"
"О ужас!" - сказал Сема. "Ты будешь делать аборт!". А на это ж денег надо. Скоро сказка сказывается, нескоро дело делается. Собрал мальчик Сема деньги. И пошел он к девочке, но по дороге увидел витрину, а в ней - велосипедные тормозные колодки и перчатки для него же. И возжаждал Сема, и не донес он деньги до девочки.
Узнав об этом, девочка сказала, что Сему она больше не любит, и подарки его высвистнула из окна. На Сему это произвело весьма мало впечатления.
И вот едет Сема по просторам нашего чудесного города, и тут видит, навстречу ему идет его кредитор, допустим, Толик. Толик - сам по себе парень интересный и прикольный, еврей-буддист. Этот парень прославился, в частности, тем, как делал курсовую про каких-то африканских тараканов, так эти тараканы у него сбежали, размножились, убили местных тараканов, а потом бороться с ними приезжала бригада химических войск. Ну, про бригаду я чутка преувеличил, но ладно. Н-да, отвлекся я. Так вот. Едет Сема на велосипеде с новыми колодками в новых перчатках, а навстречу ему - Толик. И Толик без всякой задней мысли спрашивает: "Сема, а деньги, которые я тебе дал, они у тебя на руках?" Сема не мог сознаться, что на руках в смысле в виде перчаток. Но от этого вопроса у него наступило запоздалое раскаяние. Он долбанул велосипедом об стену и пошел резать себе вены.
Толик все понял, но несколько перепугался. Вдруг этот дебил в самом деле чего себе вскроет. Сема меж тем расковырял себе запястье. Толик поволок дурака в больницу (в приемной они сидели минут сорок, так что если бы Сема собрался впрямь отдавать концы, он бы их таки отдал).

Девочка, узнав, на какие жертвы пошел ради нее Сема (жизнь за любовь, блин) вернулась к нему. Аборт она сделала на свои деньги. Сема ездит на том же велике в тех же перчатках и с теми же колодками.

Все это было бы даже смешно, будь это где-то на Марсе".

17:50 

Доступ к записи ограничен

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:27

О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Задав Яндексу запрос по своим имени-фамилии, случайно нашел старую экселевскую таблицу с результатами какой-то олимпиады по праву. Я этого в упор не помню, но оказывается, учась в одиннадцатом классе, я участвовал в какой-то олимпиаде и занял на ней позорное 56 место из около 100, набрав 19 баллов из где-то пятидесяти и не получив, соответственно, рекомендации к зачислению.

Стыд-то какой... :)