О, Боевая Гвардия, клинок закона! О, храбрые гвардейцы-молодцы! Пока в строю гвардейские колонны, не будет дефицита колбасы...
Собственно, это не связный рассказ как таковой, а просто набор фактов - что удивило, что было неприятно, что врезалось в память. С картинками.
читать дальше***
Уезжаем мы 13 числа в 13:13. Брат заметил, что это значит, что поездка будет удачной. Когда выясняется, что температура за окном в этот день будет 13 градусов, становится еще веселее.
Что ж, посмотрим…
***
- А поезд не опоздает? – спрашивает мама у проводницы.
- В Москву точно не опоздает, - отвечает та, - это же не в Перм.
Меня так всегда веселят иногородние, которые произносят название Перми, будто там нет ни одного мягкого знака. Даже в сериале «Счастливы вместе» эти якобы уральцы говорят «Перм». Хотя на самом деле нужно произносить, как будто мягких знаков даже два - «Перьмь».
Кстати, в Москву поезд опоздал-таки.
***
«Тум-дум-дум…» Это называется – я угадаю этот город с трех нот.
Я люблю Нижний Новгород. Хороший, красивый город. Опять же, мама у меня из этих краев родом, и дедушка с бабушкой по ее линии. Но как-то всегда получается, что когда я еду на поезде в Москву, то Нижний мы проезжаем глубокой ночью. И вот спишь ты себе на верхней полке, а по вокзалу разносится громогласное:
- Тум-дум-дум. Продолжается посадка на поезд номер такой-то сообщением Магадан-Москва. Повторяю…
Не, я понимаю, что женщина делает свою работу. Ничего не имею против нее лично. Но когда ты сонный, с больной головой двадцать минут кряду слушаешь это «Тум-дум-дум», то думаешь только одно: «Господи, да когда же ты заткнешься!»
А так город хороший.
***
На Белорусском вокзале как-то странно организованы проходы. Если ты вышел из зала ожидания поглядеть, не пришел ли на платформу наш гид, то чтобы попасть обратно, приходится описывать вокруг вокзала круг почета.
А, вот и гид. Женщина. Рядом стоит мужик от того же туроператора, но он везет группу в другие края. Туристам раздают кружки с символикой – нам с мамой почему-то дали одну на двоих (видимо, потому что и билет был один на двоих), ну да благо у нас все равно есть такая же из предыдущей поездки.
Еще раздают каталоги с турами фирмы. Одна туристка берет, выдирает оттуда страницу с описанием нашего тура, а остальное выкидывает в мусорку. Вот ведь варвар. Если тебе нужно только это описание – так скачай, блин, из интернета да распечатай!
У дверей вагона две тетки устраивают скандал, кто первый войдет. Начинают выяснять, кто из них «овца курдючная». Экое изысканное ругательство, в «Доме 2» такого не услышишь
А вагон-то у нас номер 13. Ага.
***
В Бресте, несмотря на то, что двух человек забыли в поезде, нам удается собраться так стремительно, что наш автобус влетает на границу первым. Поэтому белорусскую мытню мы проскакиваем стремительно, да и польский «страж границы», как написано у него на шевроне, особо не задерживает. Просветил багажное отделение ультрафиолетовым фонариком, не спрятался ли кто, проштамповал паспорта да и пропустил. Всегда бы так.
Всегда так, увы, не будет, но об этом дальше.
Польша, Польша… Почему-то я вечно там оказываюсь к каким-то выборам. Шесть лет назад, первым, кто приветствовал нас в Польше, был взиравший с плаката «Дональд Туск – человек с засадами». Сегодня нас встречает «Ян Барада – кандидат на посла».
Вообще, чудно принадлежать к славянскому народу. Всегда можно поржать над языком другого славянского народа. Тут тебе и польская мыйня самоходов, и белорусская надпись в автобусе, призывающая при аварии разбивать шкло малатком, и чудная надпись на грузовике:
Это они соусы предлагают.
Впрочем, не мы одни можем посмеяться над братьями-славянами. Хорошо помню, как в Чехии попросил «зубочистку», и над этим все официанты ржали. Видимо, чехам это так же смешно, как нам их «езденки» да «вступенки».
***
Да, дорога в Европу – по крайней мере, центральную ее часть – лежит через Польшу. Поэтому гид рассказала нам, что те туристы, которые ездили много раз, уже сочинили стишок. Точно она не процитировала, но смысл сводился к тому, что мы любим Польшу, любим слушать про ее историю, про Мешко и Владислава – но как же они задолбали!
Так что гид рассказывает про историю Польши достаточно сжато (образование государства, крестоносцы, Грюнвальд, Август Сильный, раздел Польши, восстание, независимость, раздел Чехословакии, оккупация, варшавское восстание, «Солидарность» - все конспективно в несколько минут) и переходит на актуальную политику: в каких областях за какие партии голосуют, почему в Польше боятся перехода на евро, как Греция тянет из Евросоюза соки, как в Польше тырят выделяемые Евросоюзом деньги, как здесь перекопали к грядущему чемпионату по футболу все дороги, как понатыкали ветряков…
Да, это отдельная песня – массивы ветряков и солнечных батарей. Везде торчат – так что наши туристы сперва восхищались и фоткали из окна автобуса, а потом просто рукой махали: ну, ветряк и ветряк.
Из серии «диалоги в автобусе»:
- Вот если инопланетяне смотрят на эти огромные ветряки и солнечные батареи, то наверно, даже не могут понять, что это.
- Да уж. Сложно будет объяснить инопланетянам, зачем нужно вырабатывать электричество с помощью установок, которые на свое производство и монтирование потребуют больше энергии, чем произведут.
А что делать, если европаникеры закрывают АЭС…
***
Встаем на заправку, а заодно – санитарно-закупочно-перекусочную стоянку. Бензин тут дорог – раза в два дороже, чем у нас. А вот цена на продукты и на обед сопоставима с нашей, если не ниже. Что бы это значило…
Парень из нашего автобуса хочет купить сигарет и пытается что-то втолковать по-английски польской продавщице. Та не понимает. Интересно, а по-русски он не пробовал? Помнится, когда я в Праге заблудился и обратился к прохожей по-английски, то услышал в ответ что-то вроде «английский не розумию» - зато по-русски вполне себе объяснились.
Еще несколько наших женщин хотят купить воду без газа. И все просят от продавщицы: «не минеральная, не минеральная!». Та не понимает – она же вся тут минеральная. Но дамы вообще-то могли бы быть и повнимательнее: на некоторых бутылках можно разглядеть надпись «niegazowana», и, как мне кажется, это не то слово, которое русский не в состоянии понять.
***
Рядом с нами сидит немолодая дама, которая на все реплики гида так и пышет непревзойденным остроумием:
- И тогда Мешко Первый…
- Мешок!
- Город Катовице…
- Там, наверно, котов много!
А еще показывает себя истинной бабушкой Капитана Очевидность:
- Это блюдо готовят на Рождество…
- Христово!
***
Когда несколько лет назад мы ездили от этой фирмы в Чехию, то чтобы скрасить путь, в автобусе по телевизору поставили голливудский фильм про Троянскую войну. Нам с братом это чудо на всю жизнь запомнилось: «А помнишь фильм, который нам по пути в Чехию показывали?» - «О, даааа…»
А вот у этой гида кино тематическое. Едем по Польше, ставим польскую классику – «Ва-банк». Забавный фильм, я его как-то раньше не видел. После него ставят «Ва-банк 2», но автобус трясет, и проигрыватель намертво зависает. Да не больно и хотелось – как-то скучно с самого начала.
Гид рассказывает о внутрифирменных терках на тему, чей тур круче. Как мужик, который водит группы в другие края, заявил ей, что «кто поедет в X, если уже ездил в Y – ничего же нового». Хм, по такой логике после Праги можно вообще по Европе не ездить.
Еще гид со смехом рассказывает «веселую историю», как в одном из ее туров по Италии несколько человек, считая ее саму, поломали ноги, и как итальянская скорая помощь не чесалась, потому что рабочий день кончился. Автобус ржет, как оглашенный. Н-да. Как говорил один известный в игре eRepublik персонаж, «I don't understand this kind of humor».
Так что смотрю в окно. Везде какие-то придорожные кафе, построенные на деньги Евросоюза. Не знаю, на кой черт Евросоюзу столько придорожных кафе в Польше, но факт остается фактом: напишет какой-нибудь поляк в ЕС: «Хочу построить кафе», ему отвечают: «Давай смету, оплатим половину», а он дает смету вдвое больше, чем нужно, и ставит корчму за так. Причем нехилую такую корчму:
***
В польском городке Злоторыя недалеко от границы наблюдаю польскую армейскую девушку с необычайно грустным лицом. Через несколько минут к ней подошел польский армейский юноша. Как она просветлела!
Всюду жизнь, однако.
Злоторыя. Вид из гостиницы
Для псов тут не место
***
Вот и въехали в Германию. Соответственно, гид в своих рассказах переключается на актуальные немецкие проблемы – урезание зарплат, вероятное урезание пенсий для нынешних работающих, межнациональные проблемы, еще более дорогой бензин… И Греция. К концу рассказа автобус просто готов порвать на части эту Грецию, которая не дает нормально жить работящим немцам. Одетые в сталь и броню, мы маршем пойдем на Афины…
А мы тем временем подъезжаем к придорожному туалету.
Ну и чей же лик встречает нас на стене саксонского сортира?
Вот кто мне объяснит, что она тут делает?
Внутри грязновато, но, как ни странно, интересно. Там мы можем наблюдать творение сумрачного германского гения – комплекс «сушка-вода-мыло». Вода не включается, пока не намылишься, сушка – пока не помоешь. Для непонятливых на стену нанесены пиктограммы. Казалось бы, все продумано? Щас. Если читать, как это делают все европейцы, слева направо, то получается именно так, как я и написал: сушка первая, а мыло последнее. Естественно, в таком порядке ничего не работает, и естественно, никто не вникает, почему. Все думают, что эта штука сломалась.
***
Как все-таки здорово: убедиться в том, что то, о чем ты только читал в книгах, действительно существует. И речь не о больших городах и всем известных достопримечательностях, в чьем существовании и так никто не сомневается. А просто какие-то второстепенные вещи. Вот проехал наш автобус мимо указателя Hoyerswerda – и вряд ли кто и внимание обратил. А я вот теперь вижу, что и правда есть на свете город, недалеко от которого в лесах стояла сатанинская мельница, где сорбский мальчик Крабат учился черной магии…
***
В Польше ветряков хватало. Но в Германии их больше, и они больше – такая вот тавтология. В 2013 году собираются закрывать последнюю атомную станцию…
Все-таки человечество идет куда-то не туда.
***
В Дрездене сияет солнце. И это не очень приятно, потому что красоты высоких зданий толком не видишь – прямо в глаза бьет.
Здесь слова «стены помнят» - не метафора. Вот этот собор действительно помнит ту самую бомбардировку – и это можно видеть. Светлые фрагменты стен – таких большинство – это новодел. А темные камни – это те, из которых он был когда-то построен, и они вобрали в себя пепел сгоревшего города. Говорят, для реставрации построили специальную компьютерную модель, которая показала, где именно должны стоять эти исторические камни. Гид назвала сумму, в которую обошлось восстановление – я не запомнил, но цифры астрономические. И собирали на это буквально всем миром. В частности, город Ковентри поучаствовал. Ага.
***
Иду в книжный магазин. Вот она – первая возможность пообщаться с немцами по-немецки. До сих пор-то только с преподавателем, да и было это четыре годя назад, а тут – с носителями языка в реальной обстановке…
Продавщица что-то мне говорит. Черт! Ничего не понимаю! Автоматически перехожу на английский, спрашиваю, где книги по истории. Наверху.
Что ж, второй этаж – вторая попытка. Что мне говорит продавщица здесь, я не понял тоже – но чисто по логике, очевидно, спрашивает, что я ищу. Так что формулирую:
- Haben Sie Geschichte-B-b-b… - тут я спотыкаюсь, на ходу вспоминая множественное число от слова Buch, - Bücher in Englisch?
Оказывается, немножко книг на английском есть. Продавщица спрашивает что-то еще, я не понимаю. Она переходит на английский. Спрашивает, какая конкретная тема меня интересует.
- Thirty-Years war.
Не понимает. И не мудрено – на меня напало жуткое косноязычие, так что я даже по-английски выговариваю кое-как. Приходится мне, в свою очередь, переходить на немецкий, благо, формулировку Dreissigjahrige Krieg припомнил. Даром что я забыл окончание у прилагательного и умлаут, на этот раз продавщица поняла. Жаль только, что книг по теме так и не было.
Но забавно: считается, что понять речь собеседника на иностранном языке легче, чем говорить самому. А у меня вышло наоборот: чего я хочу, только на немецком и объяснил, а вот ответы пришлось слушать на более знакомом английском.
***
- А «штрассе» и «штрабе» - это одно и то же? – спрашивает один из наших туристов у гида, посмотрев на карту.
Н-да. Ну не видел человек букву ß – «эс-цет», читается как двойное «s» - ну бывает. Но спутать ее с «В» - это как-то странно.
***
Зашли мы с мамой в городе Майссене в собор – и не можем выйти. Дергаем за ручку двери, а она не открывается. Сидящая в церковной лавке немка издали что-то говорит – объясняет, видать. Но с восприятием на слух беглой немецкой речи у меня, как уже выяснилось, проблемы. У мамы тоже. Все что остается, это ответить всем известное «Нихт ферштейн!»
- Das ist ganz easy, - говорит женщина, как-то нажимая на ручку и выпуская нас. Да, действительно – «совершенно легко». Хм, интересно – английское слово «easy» уже вошло в общенемецкий лексикон, или она употребила его только потому, что мы иностранцы?
***
В Нюрнберге замечательная крепость. Этот подъем, эти стены, переходы и дворы… Вот где впору исторические или сказочные фильмы снимать. И вообще, этот город, пожалуй, понравился мне больше прочих. В нем именно что чувствуется старый, мрачно-красивый немецкий дух. Хотя тут тоже где историческое здание, а где и реконструкция, о чем честно написано на стенах:
В сильно пострадавших городах - и, в частности, в Нюрнберге - есть какой-нибудь памятник разрушенному и восстановленному городу. Здесь это ковчег.
А еще в Нюрнберге мы первый раз за время пребывания в Германии увидели негра. Не то, чтобы специально искали, но как-то взгляд зацепился.
Я бы, конечно, побродил там гораздо дольше. Но увы – в следующем пункте программы у нас Мюнхен, а мы приехали в самый Октоберфест – так что на дороге ожидаются пробки, и выезжать нужно заранее.
***
На заправке, где также есть кафе и универсально-нужное заведение, пасется «летучий отряд таможни». Поскольку внутри ЕС граница чисто символическая, катаются по стране такие патрули, которые периодически хватают за шкирняк какую-нибудь заезжую машину и проверяют, не везет ли она чего запрещенного. И только собрались парни поесть – о-па, на ловца и зверь бежит, целый автобус с русскими туристами и белорусскими номерами. Так что пока группа обедала, гид с водителями доказывала «цолльбеамтерам», что мы бедные туристы, у которых нет ни лишней пачки сигарет, ни дисков с пиратскими фильмами, ни даже порнографических изображений лиц до 18 лет. Еще таможенникам была интересна программа нашего путешествия. Она у гида была. На русском. По-русски господа немцы не читали, так что пришлось гиду им надиктовывать под запись список всех городов, через которые мы поедем.
Я в универсально-нужное заведение не пошел, поэтому не смог воспользоваться скидочной акцией. В этих кафе действует такая система: туалет стоит 70 евроцентов, при этом выдается чек. Если этот чек предъявить на кассе в кафе, то с твоего обеда 50 евроцентов скинут. Правда, набрать гору талончиков на целый бесплатный обед нельзя – где-то принимают максимум два за раз, где-то три, но в любом случае ограниченно.
***
Толпа. Куда в Мюнхене не пойдешь – везде толпа. Вся Германия, похоже, понаехала – и не только Германия.
Куча народу одето в эти знаменитые национальные немецкие брючки-рубашечки и платья-юбочки. Особенно весело в этом смотрятся афронемцы (или афро-еще-кто-нибудь, я не уточнял).
Статую Марии на, собственно, Мариенплатц нам не дала осмотреть демонстрация. Протестовали против китайского экспансионизма. Я не знаю, почему против китайского экспансионизма надо протестовать непременно возле Марии – но увы. Я был несколько раздосадован, и даже хотел подойти и крикнуть что-нибудь вроде «Вива Чайна!» просто им в пику. Но, как выяснилось впоследствии, неудобства от этой демонстрации – ничто по сравнению с тем, что устроил нам под конец путешествия главный инквизитор (то есть, простите, конгрегатор – или как там они называются) Ратцингер…
В Мюнхене есть костел. Ну, то есть, не только в Мюнхене есть костел – но тут есть костел, в котором на полу есть след дьявола. Все туристы подносят к нему ногу и сравнивают с размером ботинка. Я тоже сравнил. У дьявола больше.
А рядом есть макет города для слепых. Со шрифтом Брайля на крыше каждого здания.
***
Еще в Мюнхене есть метро. В метро есть туалет. А в туалете есть поляки.
Поляков было двое, и почему-то они никак не могли молча делать то, зачем пришли. Сквозь стенку кабинки неслась очень бурная, наполненная экспрессивными выражениями речь. Я по-польски ни бум-бум, так что все, что смог разобрать, было:
- Курва! Сраць! Сраць! Курва!
***
В Германии полно велосипедистов. У велосипедистов есть звонки, но нет тормозов. Если ты идешь по велосипедной дорожке и слышишь сзади звон – прыгай в сторону, тормозить ради тебя никто не будет.
Есть велосипеды с прицепами. В них детей или собак возят. А есть такая прелесть, как пивной вагон. Сидит десяток человек, крутит педали и пьет пиво. И ржет при этом на весь Мюнхен.
***
Местный книжный магазин – это что-то. Но не «с чем-то», а как раз «без чего-то». Семь этажей книг. Лифт, эскалаторы. Тут же диваны, где можно почитать, тут же кафешка. Комиксов – море, детских книг – море, детективов – просто океан. Тут и по психологии, тут и по экономике…
И скро-о-омный такой стеллаж по истории. А на нем ни одной книжки про Тридцатилетнюю войну. Не то что на английском – даже на немецком.
Неинтересно им, что ли?
***
Зато вот что немцам точно интересно. Потому что такие вывески не надо даже специально искать, рано или поздно непременно наткнешься:
Это довольно скромная вывеска. А вот в одном городе, название которого я уже запамятовал, реклама была во весь этаж. Предлагали, среди прочего, зайти смотреть 32 кабельных тематических канала. Хорошо так у них эта индустрия развита.
***
Под вечер приезжаем в городок типа «деревня», в отель типа «двухэтажный деревенский семейный отель». Это, конечно, не «У деда и Петровича», но и не те трехзвездочники, к которым мы успели привыкнуть во время поездки.
Гид начинает что-то бурно обсуждать с хозяйкой. Я с трудом понимаю, в чем проблема, но когда звучит слово «Шайсе!», тут сложно не догадаться, что твориться что-то не то. Оказывается, на десяток человек не заказали номера. Им придется ехать в другой отель. Назначили нескольких добровольцев.
Но, кстати, потом они про тот отель рассказывали с восхищением. Так что, может, им как раз повезло.
***
Мы в Баварских Альпах, едем в гости к королю Людвигу. При жизни правителя, который всю казну угрохал на строительство пышных замков, не оценили, зато теперь, когда к ним стекаются бесконечные потоки туристов, местные его любят. Есть даже общество поклонников Людвига Баварского, требующее, среди прочего, тщательного расследования его смерти. Поди, еще и на эксгумации настаивают…
А вообще, здесь в горах народ добрый и набожный. Живущие тут пастухи никогда не забывают про своего святого покровителя Флориана, и над каждым крыльцом ему начертана молитва:
«Добрый святой Флориан!
Сохрани мой дом от пожара.
Подожги лучше дом соседа!»
***
Я так ждал, когда мы поедем в Нойшванштайн. Я, можно сказать, ради него в этот тур и отправился. И вот надо было именно в этот день зарядить дождю. Противному такому, непрекращающемуся.
Так что и вид снаружи был так себе, и снимков нормальных сделать не удалось – у фотоаппарата вообще от сырости не раскрывались полностью створки, и на фотографиях появлялись большие черные углы.
Но у меня хотя бы были куртка и зонт. А кто-то, видимо, надеялся, что в Германии осенью будет сухо – и пришлось им покупать в сувенирных лавках накидки. А уже потом, сев в автобус, спрашивать: «Ну и что мне теперь с ней делать?»
Но внутри, конечно роскошь. Вот ведь ирония судьбы – Людвиг Баварский строил этот замок только для себя одного, там даже были специальные механизмы, чтобы слуги могли выполнять технические работы, не попадаясь правителю на глаза – например, стол, который сервировался на нижнем этаже и, уже накрытый, на этаком лифте поднимался наверх. Но умер Людвиг, не дождавшись окончания работ. А в замок, где он собирался уединяться, валят туристы со всего света. В итоге роскошью Нойшванштайна наслаждаются все, кроме хозяина.
***
В городе Гейдельберге я в очередной раз зашел в книжную лавку. Что хотел, не нашел – но хотя бы без проблем объяснился с продавщицей по-немецки. Прогресс, однако.
На стене гейдельбергского дома красуется надпись: «Израиль за зеленых!» Сразу встает перед глазами картина: ночью, пока немцы спят, евреи пишут на стенах…
Есть там магазин, где продаются мармеладные мишки… и мармеладные пенисы. Не, сувенир, конечно, забавный, но предлагать кому-то это жевать…
Еще в тамошних лавочках продаются забавные футболки. Мне понравилась одна, с надписью: «Я не турист, я тут живу!»
А вот во мне как-то моментально узнавали туриста, и все продавцы обращались ко мне по-английски еще до того, как я открывал рот. Я долго не мог понять, что меня выдает. А потом догадался – наверно, двуглавый орел и надпись «Россия» на футболке. «Ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика, даже буденовка и парашют».
***
Едем по Германии – смотрим немецкое кино. Комедия пятидесятых «Фанфары любви» - про двух музыкантов, переодевшихся девушками, чтобы попасть в женский ансамбль. Тоже забавный фильм, который я тоже раньше не видел.
Мы едем в долину Рейна – пить рейнское вино и есть рульку. Но перед плотскими удовольствиями поднимаемся в гору – посмотреть на огромную статую, символизирующую Германию. Отсель должна она грозить французам. Увы, перед годовщиной статуя находится на реставрации и полностью закрыта строительными лесами. Приходится утешиться, отчеканив себе жетончик с ее изображением. Есть там такие автоматы – кладешь туда монету в 1 евро и в 5 центов, евро уходит в качестве оплаты, а на пятицентовике, вращая ручку, ты отчеканиваешь какое-нибудь изображение.
Рейн
Дегустацию вин проводил веселый мужик, который сперва делал вид, что не говорит по-русски. Потом все-таки заговорил, но подчас то путая славянские слова («Уважение на одежду» - поди догадайся, что имеется в виду «увага», то есть, берегите одежду, вино маркое), то делая еще какие-нибудь речевые ошибки. С другой стороны, он никогда не путал рода существительных и прилагательных – так что, возможно, знал язык лучше, чем показывал. В конце концов, ошибки в ударениях и словоупотреблении ему только добавляли шарма.
И вино отличное. Недаром здесь даже памятники предлагают выпить:
***
В зале, где проходила дегустация, мы забыли фотоаппарат. Мы бы, весьма вероятно, так и уехали без него, но когда в ресторане принесли заветную рульку, мама захотела ее сфотографировать. Ан аппарата и нету.
Я побежал обратно. Так у меня мало того, что никто не спросил, что это я бегаю – девушка-работница сделала характерный жест обеими руками: проходите, мол.
Фотоаппарат я забрал, так что сняли мы и рульку:
и то, что от нее осталось:
***
Когда город или место попадает под защиту ЮНЕСКО, это происходит в том виде, в каком есть, и ничего больше нельзя перестраивать. Поэтому возможна прелестная ситуация: «Посмотрите налево, вон наш отель – но он на другом берегу Рейна, а строить здесь мост не позволит ЮНЕСКО, так что нам до него ехать и ехать».
Но у нас все равно дела на этом берегу – не увидели один большой памятник, так посмотреть на другой. Большая конная статуя объединителя страны кайзера Вильгельма в Кобленце.
Там у нас было приключение.
В Кобленце проходила выставка цветов – какая-то жутко престижная, с дорогими входными билетами. Из-за этой выставки перегородили прямой подход к кайзеру Вильгельму. Я не знаю, где здесь логика, но до кайзера пришлось добираться обходным путем.
Однако. Когда солнце уже закатывается, ты устал, время ехать в отель – где тут вспомнить, какой именно дорогой шел? Я просто помнил направление – вот мы с мамой в этом направлении и пошли. Кратчайшей, естественно, прямой дорогой. Тут на нас выскочил негр с рацией и стал что-то втирать. Мои проблемы с пониманием на слух беглой немецкой речи никуда не делись – особенно такой беглой, как у этого гражданина. Но из всей его болтовни мой слух все-таки зацепился за единственное слово Treppe – «лестница». Тут я сообразил, что нам и впрямь надо спуститься по лестнице на набережную. Этот инцидент был исчерпан.
Но не мы одни двинулись этим путем. И с набережной мы наблюдали, как все тот же негр наскакивает на нашу туристку и что-то требует. Она, очевидно, не поняла даже слова Treppe. Тогда этот отмороженный схватил ее за руку и буквально вышвырнул за ограждение. Сделал он это на глазах у нашего гида, которая тут же принялась объяснять негру, как он неправ. Сын Африки доказывал, что он прав, потому что висит же табличка с надписью о том, что здесь прохода нет. От сына Африки потребовали в таком случае повесить табличку не только на немецком, но и на русском, английском и французском. Они еще долго выясняли, что и где надо написать, но окончание беседы я уже не слушал – пошел в автобус.
***
Утро на Рейне. Из-за горы вылезает дьявол. Но не весь.
***
Кельнский собор – это… это Кельнский собор, да. Он внушителен сам по себе. Но чтобы подчеркнуть его внушительность, рядом стоит на земле точная копия навершия его башен. И вот стоишь ты рядом с этой почти десятиметровой конструкцией, и понимаешь, что это всего лишь навершие…
Лифта в Кельнском соборе нет – да и откуда ему там взяться? Так что подниматься приходится пешком, по узкой винтовой лестнице, где нужно поворачиваться боком, чтобы разойтись с теми, кто спускается. И вот, потратив минут двадцать, я добрался до вершины – и что же вижу?
Господи, как я жил-то до сих пор без этого ценного знания? Равно как и без знания о том, что тут были Ахмед из Махачкалы, Янек из Познани и прочие разные?
Пощелкал перспективу – и назад, автобус ждет. Спуститься – тоже эпопея. Лестница-то по-прежнему одна, и по ней по-прежнему поднимаются. Ускорить процесс можно, только если вы правильной национальности. Там попадаются аварийные выходы – и маркером приписано по-немецки: «Скоростной спуск. Только для турок».
***
В каждом городе у нас в обязательную программу входили а) ратуша б) собор. Любек исключением не стал. Зато некоторое разнообразие внесла связанная с местными ратушей и собором легенда.
Рассказывают, что этот самый черт, с которым я обнимаюсь, увидел стройку и решил, что люди хотят возвести пивную. И так как в пивной все больше людей попадали бы к черту в сети, он решил помочь работам. Строительство стало быстро продвигаться, и через некоторое время до черта дошло, что строят-то церковь. Тогда он в ярости схватил балку (ту, на которой мы сидим) и хотел ей здание разрушить. Но люди сказали ему: "Дорогой черт! Не ломай, пожалуйста, нашу церковь: мы построим тебе пивную напротив, в подвале ратуши".
Правда, и тут они его напарили, потому что в ратуше (по крайней мере, сейчас) никакой пивной нет, а стоит она немного в стороне, на углу:
***
У католиков считается, что Папа Римский непогрешим. Но не все с этим согласны. В Гаагу, вон, на него иск подали за педофилию. Но это не единственный его грех. «Папа Ратци», как его тут называют, провинился еще и тем, что запорол нам конец отпуска.
Вот надо было гражданину Ратцингеру припереться в Берлин и вещать в Рейхстаге именно в тот день, когда у нас по Берлину экскурсия. Чтобы в процессе Папу не закидали яйцами возмущенные немцы, в Берлин стянули десять тысяч полицейских и все поперекрывали. Таким образом, один гитлерюгендовец сделал то, чего не мог весь гитлерюгенд с фольксштурмом вместе – не дал русским подойти к Рейхстагу. Так, краешком глаза посмотрели на краешек здания.
Зато у Бранденбургских ворот понаблюдали за теми, кто от визита Ратцингера не в большем восторге, чем мы.
Можно еще было на ворота 95 тезисов повесить.
***
В общественном туалете на Александер-Платц написано «Herzlich wilkommen». Экие они вежливые.
А сама Александер-Платц жутко грязная. Такое ощущение, что поскольку там постоянно тусуются орды туристов, немцы плюнули и вообще перестали убирать.
***
Почему-то Трептов-парк в основную программу не входит. Пришлось специально попросить заехать туда. Было уже темно, на фотоснимках ничего не было видно, да и просто человеческим глазом воспринимались лишь очертания памятника. Мы ведь и стояли вдалеке. Гид попросила далеко не отходить и много времени не тратить.
Но разве можно уехать вот так, просто взглянув издали на смутную тень?
Я побежал. Не останавливаясь, пронесся через весь комплекс. Взлетел по ступенькам. И замер. И стоял.
***
- Это уже польская граница? – спрашивает кто-то в автобусе.
Да откуда тут польская граница. Мы же даже Зеелов не миновали…
Выезжая из Германии, я чувствую то же, что и въезжая в нее – «да, теперь я вижу, что эти места, о которых я читал, действительно существуют». Только там, в Саксонии, была сказка. А здесь – самая что ни на есть быль. Легендарная быль. Мы проезжаем мимо Зеелова. Мы пересекаем Одер. Мы едем по Кюстрину.
Это – есть, и это – было.
И на опоре моста через Одер чьей-то рукой нанесено граффити: «1945».
***
До поезда «Брест-Москва» пара часов, а на польско-белорусской границе огромный затор.
- У панов завис компьютер, - сообщает нам гид.
- А паны не могут нажать ctrl-alt-del? – спрашиваю.
- Нет, у них база данных перестала работать. Так что все вбивают вручную.
К счастью, наша гид искушена в искусстве переговоров. Так что после упрощенной «по евростандарту» процедуры нас пропускают, и мы успеваем на поезд.
***
Я думал, что впечатления от отпуска уже кончились. Но уже в купе поезда до Перми к нам пристал попутчик – лысый старый татарин.
- Пермяки? Это вы «Булгарию» утопили!
- Мы-то при чем? Мы двое, что ли, виноваты?
- Все пермяки виноваты!
Вот так живешь и не знаешь.
***
Под проливным дождем мы выгрузились из опоздавшего на час поезда. Отпуск кончился. Но впечатления, что называется, остались
читать дальше***
Уезжаем мы 13 числа в 13:13. Брат заметил, что это значит, что поездка будет удачной. Когда выясняется, что температура за окном в этот день будет 13 градусов, становится еще веселее.
Что ж, посмотрим…
***
- А поезд не опоздает? – спрашивает мама у проводницы.
- В Москву точно не опоздает, - отвечает та, - это же не в Перм.
Меня так всегда веселят иногородние, которые произносят название Перми, будто там нет ни одного мягкого знака. Даже в сериале «Счастливы вместе» эти якобы уральцы говорят «Перм». Хотя на самом деле нужно произносить, как будто мягких знаков даже два - «Перьмь».
Кстати, в Москву поезд опоздал-таки.
***
«Тум-дум-дум…» Это называется – я угадаю этот город с трех нот.
Я люблю Нижний Новгород. Хороший, красивый город. Опять же, мама у меня из этих краев родом, и дедушка с бабушкой по ее линии. Но как-то всегда получается, что когда я еду на поезде в Москву, то Нижний мы проезжаем глубокой ночью. И вот спишь ты себе на верхней полке, а по вокзалу разносится громогласное:
- Тум-дум-дум. Продолжается посадка на поезд номер такой-то сообщением Магадан-Москва. Повторяю…
Не, я понимаю, что женщина делает свою работу. Ничего не имею против нее лично. Но когда ты сонный, с больной головой двадцать минут кряду слушаешь это «Тум-дум-дум», то думаешь только одно: «Господи, да когда же ты заткнешься!»
А так город хороший.
***
На Белорусском вокзале как-то странно организованы проходы. Если ты вышел из зала ожидания поглядеть, не пришел ли на платформу наш гид, то чтобы попасть обратно, приходится описывать вокруг вокзала круг почета.
А, вот и гид. Женщина. Рядом стоит мужик от того же туроператора, но он везет группу в другие края. Туристам раздают кружки с символикой – нам с мамой почему-то дали одну на двоих (видимо, потому что и билет был один на двоих), ну да благо у нас все равно есть такая же из предыдущей поездки.
Еще раздают каталоги с турами фирмы. Одна туристка берет, выдирает оттуда страницу с описанием нашего тура, а остальное выкидывает в мусорку. Вот ведь варвар. Если тебе нужно только это описание – так скачай, блин, из интернета да распечатай!
У дверей вагона две тетки устраивают скандал, кто первый войдет. Начинают выяснять, кто из них «овца курдючная». Экое изысканное ругательство, в «Доме 2» такого не услышишь
А вагон-то у нас номер 13. Ага.
***
В Бресте, несмотря на то, что двух человек забыли в поезде, нам удается собраться так стремительно, что наш автобус влетает на границу первым. Поэтому белорусскую мытню мы проскакиваем стремительно, да и польский «страж границы», как написано у него на шевроне, особо не задерживает. Просветил багажное отделение ультрафиолетовым фонариком, не спрятался ли кто, проштамповал паспорта да и пропустил. Всегда бы так.
Всегда так, увы, не будет, но об этом дальше.
Польша, Польша… Почему-то я вечно там оказываюсь к каким-то выборам. Шесть лет назад, первым, кто приветствовал нас в Польше, был взиравший с плаката «Дональд Туск – человек с засадами». Сегодня нас встречает «Ян Барада – кандидат на посла».
Вообще, чудно принадлежать к славянскому народу. Всегда можно поржать над языком другого славянского народа. Тут тебе и польская мыйня самоходов, и белорусская надпись в автобусе, призывающая при аварии разбивать шкло малатком, и чудная надпись на грузовике:
Это они соусы предлагают.
Впрочем, не мы одни можем посмеяться над братьями-славянами. Хорошо помню, как в Чехии попросил «зубочистку», и над этим все официанты ржали. Видимо, чехам это так же смешно, как нам их «езденки» да «вступенки».
***
Да, дорога в Европу – по крайней мере, центральную ее часть – лежит через Польшу. Поэтому гид рассказала нам, что те туристы, которые ездили много раз, уже сочинили стишок. Точно она не процитировала, но смысл сводился к тому, что мы любим Польшу, любим слушать про ее историю, про Мешко и Владислава – но как же они задолбали!
Так что гид рассказывает про историю Польши достаточно сжато (образование государства, крестоносцы, Грюнвальд, Август Сильный, раздел Польши, восстание, независимость, раздел Чехословакии, оккупация, варшавское восстание, «Солидарность» - все конспективно в несколько минут) и переходит на актуальную политику: в каких областях за какие партии голосуют, почему в Польше боятся перехода на евро, как Греция тянет из Евросоюза соки, как в Польше тырят выделяемые Евросоюзом деньги, как здесь перекопали к грядущему чемпионату по футболу все дороги, как понатыкали ветряков…
Да, это отдельная песня – массивы ветряков и солнечных батарей. Везде торчат – так что наши туристы сперва восхищались и фоткали из окна автобуса, а потом просто рукой махали: ну, ветряк и ветряк.
Из серии «диалоги в автобусе»:
- Вот если инопланетяне смотрят на эти огромные ветряки и солнечные батареи, то наверно, даже не могут понять, что это.
- Да уж. Сложно будет объяснить инопланетянам, зачем нужно вырабатывать электричество с помощью установок, которые на свое производство и монтирование потребуют больше энергии, чем произведут.
А что делать, если европаникеры закрывают АЭС…
***
Встаем на заправку, а заодно – санитарно-закупочно-перекусочную стоянку. Бензин тут дорог – раза в два дороже, чем у нас. А вот цена на продукты и на обед сопоставима с нашей, если не ниже. Что бы это значило…
Парень из нашего автобуса хочет купить сигарет и пытается что-то втолковать по-английски польской продавщице. Та не понимает. Интересно, а по-русски он не пробовал? Помнится, когда я в Праге заблудился и обратился к прохожей по-английски, то услышал в ответ что-то вроде «английский не розумию» - зато по-русски вполне себе объяснились.
Еще несколько наших женщин хотят купить воду без газа. И все просят от продавщицы: «не минеральная, не минеральная!». Та не понимает – она же вся тут минеральная. Но дамы вообще-то могли бы быть и повнимательнее: на некоторых бутылках можно разглядеть надпись «niegazowana», и, как мне кажется, это не то слово, которое русский не в состоянии понять.
***
Рядом с нами сидит немолодая дама, которая на все реплики гида так и пышет непревзойденным остроумием:
- И тогда Мешко Первый…
- Мешок!
- Город Катовице…
- Там, наверно, котов много!
А еще показывает себя истинной бабушкой Капитана Очевидность:
- Это блюдо готовят на Рождество…
- Христово!
***
Когда несколько лет назад мы ездили от этой фирмы в Чехию, то чтобы скрасить путь, в автобусе по телевизору поставили голливудский фильм про Троянскую войну. Нам с братом это чудо на всю жизнь запомнилось: «А помнишь фильм, который нам по пути в Чехию показывали?» - «О, даааа…»
А вот у этой гида кино тематическое. Едем по Польше, ставим польскую классику – «Ва-банк». Забавный фильм, я его как-то раньше не видел. После него ставят «Ва-банк 2», но автобус трясет, и проигрыватель намертво зависает. Да не больно и хотелось – как-то скучно с самого начала.
Гид рассказывает о внутрифирменных терках на тему, чей тур круче. Как мужик, который водит группы в другие края, заявил ей, что «кто поедет в X, если уже ездил в Y – ничего же нового». Хм, по такой логике после Праги можно вообще по Европе не ездить.
Еще гид со смехом рассказывает «веселую историю», как в одном из ее туров по Италии несколько человек, считая ее саму, поломали ноги, и как итальянская скорая помощь не чесалась, потому что рабочий день кончился. Автобус ржет, как оглашенный. Н-да. Как говорил один известный в игре eRepublik персонаж, «I don't understand this kind of humor».
Так что смотрю в окно. Везде какие-то придорожные кафе, построенные на деньги Евросоюза. Не знаю, на кой черт Евросоюзу столько придорожных кафе в Польше, но факт остается фактом: напишет какой-нибудь поляк в ЕС: «Хочу построить кафе», ему отвечают: «Давай смету, оплатим половину», а он дает смету вдвое больше, чем нужно, и ставит корчму за так. Причем нехилую такую корчму:
***
В польском городке Злоторыя недалеко от границы наблюдаю польскую армейскую девушку с необычайно грустным лицом. Через несколько минут к ней подошел польский армейский юноша. Как она просветлела!
Всюду жизнь, однако.
Злоторыя. Вид из гостиницы
Для псов тут не место
***
Вот и въехали в Германию. Соответственно, гид в своих рассказах переключается на актуальные немецкие проблемы – урезание зарплат, вероятное урезание пенсий для нынешних работающих, межнациональные проблемы, еще более дорогой бензин… И Греция. К концу рассказа автобус просто готов порвать на части эту Грецию, которая не дает нормально жить работящим немцам. Одетые в сталь и броню, мы маршем пойдем на Афины…
А мы тем временем подъезжаем к придорожному туалету.
Ну и чей же лик встречает нас на стене саксонского сортира?
Вот кто мне объяснит, что она тут делает?
Внутри грязновато, но, как ни странно, интересно. Там мы можем наблюдать творение сумрачного германского гения – комплекс «сушка-вода-мыло». Вода не включается, пока не намылишься, сушка – пока не помоешь. Для непонятливых на стену нанесены пиктограммы. Казалось бы, все продумано? Щас. Если читать, как это делают все европейцы, слева направо, то получается именно так, как я и написал: сушка первая, а мыло последнее. Естественно, в таком порядке ничего не работает, и естественно, никто не вникает, почему. Все думают, что эта штука сломалась.
***
Как все-таки здорово: убедиться в том, что то, о чем ты только читал в книгах, действительно существует. И речь не о больших городах и всем известных достопримечательностях, в чьем существовании и так никто не сомневается. А просто какие-то второстепенные вещи. Вот проехал наш автобус мимо указателя Hoyerswerda – и вряд ли кто и внимание обратил. А я вот теперь вижу, что и правда есть на свете город, недалеко от которого в лесах стояла сатанинская мельница, где сорбский мальчик Крабат учился черной магии…
***
В Польше ветряков хватало. Но в Германии их больше, и они больше – такая вот тавтология. В 2013 году собираются закрывать последнюю атомную станцию…
Все-таки человечество идет куда-то не туда.
***
В Дрездене сияет солнце. И это не очень приятно, потому что красоты высоких зданий толком не видишь – прямо в глаза бьет.
Здесь слова «стены помнят» - не метафора. Вот этот собор действительно помнит ту самую бомбардировку – и это можно видеть. Светлые фрагменты стен – таких большинство – это новодел. А темные камни – это те, из которых он был когда-то построен, и они вобрали в себя пепел сгоревшего города. Говорят, для реставрации построили специальную компьютерную модель, которая показала, где именно должны стоять эти исторические камни. Гид назвала сумму, в которую обошлось восстановление – я не запомнил, но цифры астрономические. И собирали на это буквально всем миром. В частности, город Ковентри поучаствовал. Ага.
***
Иду в книжный магазин. Вот она – первая возможность пообщаться с немцами по-немецки. До сих пор-то только с преподавателем, да и было это четыре годя назад, а тут – с носителями языка в реальной обстановке…
Продавщица что-то мне говорит. Черт! Ничего не понимаю! Автоматически перехожу на английский, спрашиваю, где книги по истории. Наверху.
Что ж, второй этаж – вторая попытка. Что мне говорит продавщица здесь, я не понял тоже – но чисто по логике, очевидно, спрашивает, что я ищу. Так что формулирую:
- Haben Sie Geschichte-B-b-b… - тут я спотыкаюсь, на ходу вспоминая множественное число от слова Buch, - Bücher in Englisch?
Оказывается, немножко книг на английском есть. Продавщица спрашивает что-то еще, я не понимаю. Она переходит на английский. Спрашивает, какая конкретная тема меня интересует.
- Thirty-Years war.
Не понимает. И не мудрено – на меня напало жуткое косноязычие, так что я даже по-английски выговариваю кое-как. Приходится мне, в свою очередь, переходить на немецкий, благо, формулировку Dreissigjahrige Krieg припомнил. Даром что я забыл окончание у прилагательного и умлаут, на этот раз продавщица поняла. Жаль только, что книг по теме так и не было.
Но забавно: считается, что понять речь собеседника на иностранном языке легче, чем говорить самому. А у меня вышло наоборот: чего я хочу, только на немецком и объяснил, а вот ответы пришлось слушать на более знакомом английском.
***
- А «штрассе» и «штрабе» - это одно и то же? – спрашивает один из наших туристов у гида, посмотрев на карту.
Н-да. Ну не видел человек букву ß – «эс-цет», читается как двойное «s» - ну бывает. Но спутать ее с «В» - это как-то странно.
***
Зашли мы с мамой в городе Майссене в собор – и не можем выйти. Дергаем за ручку двери, а она не открывается. Сидящая в церковной лавке немка издали что-то говорит – объясняет, видать. Но с восприятием на слух беглой немецкой речи у меня, как уже выяснилось, проблемы. У мамы тоже. Все что остается, это ответить всем известное «Нихт ферштейн!»
- Das ist ganz easy, - говорит женщина, как-то нажимая на ручку и выпуская нас. Да, действительно – «совершенно легко». Хм, интересно – английское слово «easy» уже вошло в общенемецкий лексикон, или она употребила его только потому, что мы иностранцы?
***
В Нюрнберге замечательная крепость. Этот подъем, эти стены, переходы и дворы… Вот где впору исторические или сказочные фильмы снимать. И вообще, этот город, пожалуй, понравился мне больше прочих. В нем именно что чувствуется старый, мрачно-красивый немецкий дух. Хотя тут тоже где историческое здание, а где и реконструкция, о чем честно написано на стенах:
В сильно пострадавших городах - и, в частности, в Нюрнберге - есть какой-нибудь памятник разрушенному и восстановленному городу. Здесь это ковчег.
А еще в Нюрнберге мы первый раз за время пребывания в Германии увидели негра. Не то, чтобы специально искали, но как-то взгляд зацепился.
Я бы, конечно, побродил там гораздо дольше. Но увы – в следующем пункте программы у нас Мюнхен, а мы приехали в самый Октоберфест – так что на дороге ожидаются пробки, и выезжать нужно заранее.
***
На заправке, где также есть кафе и универсально-нужное заведение, пасется «летучий отряд таможни». Поскольку внутри ЕС граница чисто символическая, катаются по стране такие патрули, которые периодически хватают за шкирняк какую-нибудь заезжую машину и проверяют, не везет ли она чего запрещенного. И только собрались парни поесть – о-па, на ловца и зверь бежит, целый автобус с русскими туристами и белорусскими номерами. Так что пока группа обедала, гид с водителями доказывала «цолльбеамтерам», что мы бедные туристы, у которых нет ни лишней пачки сигарет, ни дисков с пиратскими фильмами, ни даже порнографических изображений лиц до 18 лет. Еще таможенникам была интересна программа нашего путешествия. Она у гида была. На русском. По-русски господа немцы не читали, так что пришлось гиду им надиктовывать под запись список всех городов, через которые мы поедем.
Я в универсально-нужное заведение не пошел, поэтому не смог воспользоваться скидочной акцией. В этих кафе действует такая система: туалет стоит 70 евроцентов, при этом выдается чек. Если этот чек предъявить на кассе в кафе, то с твоего обеда 50 евроцентов скинут. Правда, набрать гору талончиков на целый бесплатный обед нельзя – где-то принимают максимум два за раз, где-то три, но в любом случае ограниченно.
***
Толпа. Куда в Мюнхене не пойдешь – везде толпа. Вся Германия, похоже, понаехала – и не только Германия.
Куча народу одето в эти знаменитые национальные немецкие брючки-рубашечки и платья-юбочки. Особенно весело в этом смотрятся афронемцы (или афро-еще-кто-нибудь, я не уточнял).
Статую Марии на, собственно, Мариенплатц нам не дала осмотреть демонстрация. Протестовали против китайского экспансионизма. Я не знаю, почему против китайского экспансионизма надо протестовать непременно возле Марии – но увы. Я был несколько раздосадован, и даже хотел подойти и крикнуть что-нибудь вроде «Вива Чайна!» просто им в пику. Но, как выяснилось впоследствии, неудобства от этой демонстрации – ничто по сравнению с тем, что устроил нам под конец путешествия главный инквизитор (то есть, простите, конгрегатор – или как там они называются) Ратцингер…
В Мюнхене есть костел. Ну, то есть, не только в Мюнхене есть костел – но тут есть костел, в котором на полу есть след дьявола. Все туристы подносят к нему ногу и сравнивают с размером ботинка. Я тоже сравнил. У дьявола больше.
А рядом есть макет города для слепых. Со шрифтом Брайля на крыше каждого здания.
***
Еще в Мюнхене есть метро. В метро есть туалет. А в туалете есть поляки.
Поляков было двое, и почему-то они никак не могли молча делать то, зачем пришли. Сквозь стенку кабинки неслась очень бурная, наполненная экспрессивными выражениями речь. Я по-польски ни бум-бум, так что все, что смог разобрать, было:
- Курва! Сраць! Сраць! Курва!
***
В Германии полно велосипедистов. У велосипедистов есть звонки, но нет тормозов. Если ты идешь по велосипедной дорожке и слышишь сзади звон – прыгай в сторону, тормозить ради тебя никто не будет.
Есть велосипеды с прицепами. В них детей или собак возят. А есть такая прелесть, как пивной вагон. Сидит десяток человек, крутит педали и пьет пиво. И ржет при этом на весь Мюнхен.
***
Местный книжный магазин – это что-то. Но не «с чем-то», а как раз «без чего-то». Семь этажей книг. Лифт, эскалаторы. Тут же диваны, где можно почитать, тут же кафешка. Комиксов – море, детских книг – море, детективов – просто океан. Тут и по психологии, тут и по экономике…
И скро-о-омный такой стеллаж по истории. А на нем ни одной книжки про Тридцатилетнюю войну. Не то что на английском – даже на немецком.
Неинтересно им, что ли?
***
Зато вот что немцам точно интересно. Потому что такие вывески не надо даже специально искать, рано или поздно непременно наткнешься:
Это довольно скромная вывеска. А вот в одном городе, название которого я уже запамятовал, реклама была во весь этаж. Предлагали, среди прочего, зайти смотреть 32 кабельных тематических канала. Хорошо так у них эта индустрия развита.
***
Под вечер приезжаем в городок типа «деревня», в отель типа «двухэтажный деревенский семейный отель». Это, конечно, не «У деда и Петровича», но и не те трехзвездочники, к которым мы успели привыкнуть во время поездки.
Гид начинает что-то бурно обсуждать с хозяйкой. Я с трудом понимаю, в чем проблема, но когда звучит слово «Шайсе!», тут сложно не догадаться, что твориться что-то не то. Оказывается, на десяток человек не заказали номера. Им придется ехать в другой отель. Назначили нескольких добровольцев.
Но, кстати, потом они про тот отель рассказывали с восхищением. Так что, может, им как раз повезло.
***
Мы в Баварских Альпах, едем в гости к королю Людвигу. При жизни правителя, который всю казну угрохал на строительство пышных замков, не оценили, зато теперь, когда к ним стекаются бесконечные потоки туристов, местные его любят. Есть даже общество поклонников Людвига Баварского, требующее, среди прочего, тщательного расследования его смерти. Поди, еще и на эксгумации настаивают…
А вообще, здесь в горах народ добрый и набожный. Живущие тут пастухи никогда не забывают про своего святого покровителя Флориана, и над каждым крыльцом ему начертана молитва:
«Добрый святой Флориан!
Сохрани мой дом от пожара.
Подожги лучше дом соседа!»
***
Я так ждал, когда мы поедем в Нойшванштайн. Я, можно сказать, ради него в этот тур и отправился. И вот надо было именно в этот день зарядить дождю. Противному такому, непрекращающемуся.
Так что и вид снаружи был так себе, и снимков нормальных сделать не удалось – у фотоаппарата вообще от сырости не раскрывались полностью створки, и на фотографиях появлялись большие черные углы.
Но у меня хотя бы были куртка и зонт. А кто-то, видимо, надеялся, что в Германии осенью будет сухо – и пришлось им покупать в сувенирных лавках накидки. А уже потом, сев в автобус, спрашивать: «Ну и что мне теперь с ней делать?»
Но внутри, конечно роскошь. Вот ведь ирония судьбы – Людвиг Баварский строил этот замок только для себя одного, там даже были специальные механизмы, чтобы слуги могли выполнять технические работы, не попадаясь правителю на глаза – например, стол, который сервировался на нижнем этаже и, уже накрытый, на этаком лифте поднимался наверх. Но умер Людвиг, не дождавшись окончания работ. А в замок, где он собирался уединяться, валят туристы со всего света. В итоге роскошью Нойшванштайна наслаждаются все, кроме хозяина.
***
В городе Гейдельберге я в очередной раз зашел в книжную лавку. Что хотел, не нашел – но хотя бы без проблем объяснился с продавщицей по-немецки. Прогресс, однако.
На стене гейдельбергского дома красуется надпись: «Израиль за зеленых!» Сразу встает перед глазами картина: ночью, пока немцы спят, евреи пишут на стенах…
Есть там магазин, где продаются мармеладные мишки… и мармеладные пенисы. Не, сувенир, конечно, забавный, но предлагать кому-то это жевать…
Еще в тамошних лавочках продаются забавные футболки. Мне понравилась одна, с надписью: «Я не турист, я тут живу!»
А вот во мне как-то моментально узнавали туриста, и все продавцы обращались ко мне по-английски еще до того, как я открывал рот. Я долго не мог понять, что меня выдает. А потом догадался – наверно, двуглавый орел и надпись «Россия» на футболке. «Ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика, даже буденовка и парашют».
***
Едем по Германии – смотрим немецкое кино. Комедия пятидесятых «Фанфары любви» - про двух музыкантов, переодевшихся девушками, чтобы попасть в женский ансамбль. Тоже забавный фильм, который я тоже раньше не видел.
Мы едем в долину Рейна – пить рейнское вино и есть рульку. Но перед плотскими удовольствиями поднимаемся в гору – посмотреть на огромную статую, символизирующую Германию. Отсель должна она грозить французам. Увы, перед годовщиной статуя находится на реставрации и полностью закрыта строительными лесами. Приходится утешиться, отчеканив себе жетончик с ее изображением. Есть там такие автоматы – кладешь туда монету в 1 евро и в 5 центов, евро уходит в качестве оплаты, а на пятицентовике, вращая ручку, ты отчеканиваешь какое-нибудь изображение.
Рейн
Дегустацию вин проводил веселый мужик, который сперва делал вид, что не говорит по-русски. Потом все-таки заговорил, но подчас то путая славянские слова («Уважение на одежду» - поди догадайся, что имеется в виду «увага», то есть, берегите одежду, вино маркое), то делая еще какие-нибудь речевые ошибки. С другой стороны, он никогда не путал рода существительных и прилагательных – так что, возможно, знал язык лучше, чем показывал. В конце концов, ошибки в ударениях и словоупотреблении ему только добавляли шарма.
И вино отличное. Недаром здесь даже памятники предлагают выпить:
***
В зале, где проходила дегустация, мы забыли фотоаппарат. Мы бы, весьма вероятно, так и уехали без него, но когда в ресторане принесли заветную рульку, мама захотела ее сфотографировать. Ан аппарата и нету.
Я побежал обратно. Так у меня мало того, что никто не спросил, что это я бегаю – девушка-работница сделала характерный жест обеими руками: проходите, мол.
Фотоаппарат я забрал, так что сняли мы и рульку:
и то, что от нее осталось:
***
Когда город или место попадает под защиту ЮНЕСКО, это происходит в том виде, в каком есть, и ничего больше нельзя перестраивать. Поэтому возможна прелестная ситуация: «Посмотрите налево, вон наш отель – но он на другом берегу Рейна, а строить здесь мост не позволит ЮНЕСКО, так что нам до него ехать и ехать».
Но у нас все равно дела на этом берегу – не увидели один большой памятник, так посмотреть на другой. Большая конная статуя объединителя страны кайзера Вильгельма в Кобленце.
Там у нас было приключение.
В Кобленце проходила выставка цветов – какая-то жутко престижная, с дорогими входными билетами. Из-за этой выставки перегородили прямой подход к кайзеру Вильгельму. Я не знаю, где здесь логика, но до кайзера пришлось добираться обходным путем.
Однако. Когда солнце уже закатывается, ты устал, время ехать в отель – где тут вспомнить, какой именно дорогой шел? Я просто помнил направление – вот мы с мамой в этом направлении и пошли. Кратчайшей, естественно, прямой дорогой. Тут на нас выскочил негр с рацией и стал что-то втирать. Мои проблемы с пониманием на слух беглой немецкой речи никуда не делись – особенно такой беглой, как у этого гражданина. Но из всей его болтовни мой слух все-таки зацепился за единственное слово Treppe – «лестница». Тут я сообразил, что нам и впрямь надо спуститься по лестнице на набережную. Этот инцидент был исчерпан.
Но не мы одни двинулись этим путем. И с набережной мы наблюдали, как все тот же негр наскакивает на нашу туристку и что-то требует. Она, очевидно, не поняла даже слова Treppe. Тогда этот отмороженный схватил ее за руку и буквально вышвырнул за ограждение. Сделал он это на глазах у нашего гида, которая тут же принялась объяснять негру, как он неправ. Сын Африки доказывал, что он прав, потому что висит же табличка с надписью о том, что здесь прохода нет. От сына Африки потребовали в таком случае повесить табличку не только на немецком, но и на русском, английском и французском. Они еще долго выясняли, что и где надо написать, но окончание беседы я уже не слушал – пошел в автобус.
***
Утро на Рейне. Из-за горы вылезает дьявол. Но не весь.
***
Кельнский собор – это… это Кельнский собор, да. Он внушителен сам по себе. Но чтобы подчеркнуть его внушительность, рядом стоит на земле точная копия навершия его башен. И вот стоишь ты рядом с этой почти десятиметровой конструкцией, и понимаешь, что это всего лишь навершие…
Лифта в Кельнском соборе нет – да и откуда ему там взяться? Так что подниматься приходится пешком, по узкой винтовой лестнице, где нужно поворачиваться боком, чтобы разойтись с теми, кто спускается. И вот, потратив минут двадцать, я добрался до вершины – и что же вижу?
Господи, как я жил-то до сих пор без этого ценного знания? Равно как и без знания о том, что тут были Ахмед из Махачкалы, Янек из Познани и прочие разные?
Пощелкал перспективу – и назад, автобус ждет. Спуститься – тоже эпопея. Лестница-то по-прежнему одна, и по ней по-прежнему поднимаются. Ускорить процесс можно, только если вы правильной национальности. Там попадаются аварийные выходы – и маркером приписано по-немецки: «Скоростной спуск. Только для турок».
***
В каждом городе у нас в обязательную программу входили а) ратуша б) собор. Любек исключением не стал. Зато некоторое разнообразие внесла связанная с местными ратушей и собором легенда.
Рассказывают, что этот самый черт, с которым я обнимаюсь, увидел стройку и решил, что люди хотят возвести пивную. И так как в пивной все больше людей попадали бы к черту в сети, он решил помочь работам. Строительство стало быстро продвигаться, и через некоторое время до черта дошло, что строят-то церковь. Тогда он в ярости схватил балку (ту, на которой мы сидим) и хотел ей здание разрушить. Но люди сказали ему: "Дорогой черт! Не ломай, пожалуйста, нашу церковь: мы построим тебе пивную напротив, в подвале ратуши".
Правда, и тут они его напарили, потому что в ратуше (по крайней мере, сейчас) никакой пивной нет, а стоит она немного в стороне, на углу:
***
У католиков считается, что Папа Римский непогрешим. Но не все с этим согласны. В Гаагу, вон, на него иск подали за педофилию. Но это не единственный его грех. «Папа Ратци», как его тут называют, провинился еще и тем, что запорол нам конец отпуска.
Вот надо было гражданину Ратцингеру припереться в Берлин и вещать в Рейхстаге именно в тот день, когда у нас по Берлину экскурсия. Чтобы в процессе Папу не закидали яйцами возмущенные немцы, в Берлин стянули десять тысяч полицейских и все поперекрывали. Таким образом, один гитлерюгендовец сделал то, чего не мог весь гитлерюгенд с фольксштурмом вместе – не дал русским подойти к Рейхстагу. Так, краешком глаза посмотрели на краешек здания.
Зато у Бранденбургских ворот понаблюдали за теми, кто от визита Ратцингера не в большем восторге, чем мы.
Можно еще было на ворота 95 тезисов повесить.
***
В общественном туалете на Александер-Платц написано «Herzlich wilkommen». Экие они вежливые.
А сама Александер-Платц жутко грязная. Такое ощущение, что поскольку там постоянно тусуются орды туристов, немцы плюнули и вообще перестали убирать.
***
Почему-то Трептов-парк в основную программу не входит. Пришлось специально попросить заехать туда. Было уже темно, на фотоснимках ничего не было видно, да и просто человеческим глазом воспринимались лишь очертания памятника. Мы ведь и стояли вдалеке. Гид попросила далеко не отходить и много времени не тратить.
Но разве можно уехать вот так, просто взглянув издали на смутную тень?
Я побежал. Не останавливаясь, пронесся через весь комплекс. Взлетел по ступенькам. И замер. И стоял.
***
- Это уже польская граница? – спрашивает кто-то в автобусе.
Да откуда тут польская граница. Мы же даже Зеелов не миновали…
Выезжая из Германии, я чувствую то же, что и въезжая в нее – «да, теперь я вижу, что эти места, о которых я читал, действительно существуют». Только там, в Саксонии, была сказка. А здесь – самая что ни на есть быль. Легендарная быль. Мы проезжаем мимо Зеелова. Мы пересекаем Одер. Мы едем по Кюстрину.
Это – есть, и это – было.
И на опоре моста через Одер чьей-то рукой нанесено граффити: «1945».
***
До поезда «Брест-Москва» пара часов, а на польско-белорусской границе огромный затор.
- У панов завис компьютер, - сообщает нам гид.
- А паны не могут нажать ctrl-alt-del? – спрашиваю.
- Нет, у них база данных перестала работать. Так что все вбивают вручную.
К счастью, наша гид искушена в искусстве переговоров. Так что после упрощенной «по евростандарту» процедуры нас пропускают, и мы успеваем на поезд.
***
Я думал, что впечатления от отпуска уже кончились. Но уже в купе поезда до Перми к нам пристал попутчик – лысый старый татарин.
- Пермяки? Это вы «Булгарию» утопили!
- Мы-то при чем? Мы двое, что ли, виноваты?
- Все пермяки виноваты!
Вот так живешь и не знаешь.
***
Под проливным дождем мы выгрузились из опоздавшего на час поезда. Отпуск кончился. Но впечатления, что называется, остались
