Взаимоисключающие параграфы

Из туристической брошюрки по истории Турции:

"Демократическая партия сосредоточила в своих руках столько власти, что возникла угроза демократии"

---

Годовщина

92 года назад наши предки наглядно продемонстрировали всем идеологам "русской лени, пассивности, рабства" и прочей фигни, которую русским принято приписывать, как глубоко те ошибаются.

С чем всех и поздравляю.

---

Ужасы виртуальных войн

В соответствующих кругах это, конечно, баян, но мне понравилось. Есть такая браузерная игрушка+социальная сеть - eRepublik. От прочих браузерок приятно отличается тем, что в ней не требуется упорная и интенсивная прокачка, и важно не то, насколько силен ты лично, а насколько сильный коллектив можешь сколотить (или влиться в чужой). Ну, да не об этом речь. История была такая: когда армия еРоссии вовсю воевала в еАмерике, в один прекрасный день/ночь америкосы контратаковали, а из всей верхушки российской армии на связи был лишь министр обороны, и тот с девушкой, почему и не смог вовремя отдать нужные приказы. В анналы истории это вошло грубой, но емкой фразой:

"Лежишь ты значит совсем с девушкой, а тут тебе звонит твой президент: ТЫ ТУТ ТРАХАЕШЬСЯ, А МЫ ИЛЛИНОЙС ПРОС...ЛИ."

А в итоге результата нашим и вовсе пришлось отступить из почти завоеванной Америки. Печально, но поправимо. Если есть желающие поучаствовать в наказании еАмериканских агрессоров, можете зарегистрироваться по следующей ссылке:

www.erepublik.com/ru/referrer/Aleksey+Norin

Лучше именно по ней, потому что за привлечение новых участников таким образом админы награждают виртуальной валютой. Каковая, разумеется, пойдет на благое дело борьбы с агрессивным атлантическим блоком

---

Вопль в пустоту

Блин, я не граммар-наци, но это же на каждом шагу встречается! Господа пишущие, неужели так трудно запомнить, что "пишите" - это глагол повелительного наклонения с ударением на второй слог, а второе лицо, множественное число, настоящее время будет "пишете", с ударением на первый?! Неужели сложно уяснить разницу между употреблением форм "ищите" и "ищете"?

(Нет, это я не про кого-то конкретного. Это я вообще).

---

Английский юмор такой английский...

Видел по ящику старое "скетч-шоу", кажется, английского производства. И там сюжет: возлюбленная пара сидит в кафе, и вдруг Она сообщает Ему, что они должна расстаться. Ибо она встречается... со светофором с их перекрестка.
Нет, смеяться еще не здесь. В следующем кадре показывают Ее в кафе с этим самым светофором, где они ведут милую беседу. Со светофором, ага. А еще через полминуты их показывают вдвоем в спальне. Брошеный молодой человек наблюдает с темной улицы, как его любовь ложится со светофором в постель.
Нет, смеяться еще не здесь! Смеяться по задумке авторов положено в концовке, когда выясняется, что главный герой решил в таком случае завести любовь со временным дорожным знаком "ремонт дороги".
Интересно, это только я нахожу "фирменный английский юмор" каким-то очень далеким от общечеловеческого?

---

"Первый отряд" - комментарий дилетанта

Полагаю, что с точки зрения профессионалов, я сейчас выскажу полную банальщину. Однако же...

В качестве вступления - небольшая байка

Россини не выносил музыку Вагнера. Как-то на один из своих еженедельных роскошных обедов он пригласил несколько музыкальных критиков, которые, напротив, были страстными поклонниками Вагнера.
Главным блюдом в меню на этом обеде значился "палтус по-немецки". Зная великие кулинарные способности маэстро, гости с нетерпением ждали этого деликатеса. Когда пришла очередь "палтуса", слуги подали очень аппетитный соус. Все положили его себе на тарелки и стали ждать основное блюдо... Но загадочный "палтус по-немецки" так и не был подан. Гости смутились и стали перешептываться: что же делать с соусом? Тогда Россини, забавляясь их замешательством, воскликнул:
- Чего вы ждете, господа? Попробуйте соус, поверьте мне, он великолепен! А что касается палтуса, то, увы... Поставщик рыбы забыл его доставить. Но не удивляйтесь! Разве не то же самое мы наблюдаем в музыке Вагнера? Хорош соус, но он без палтуса!... Мелодии-то нет!


Так вот.


Не будем говорить, скажем, о рисовке - я не художник, и могу сказать лишь то, что она меня устраивает. Забудем про общую бредовость сюжета - во-первых, и побредовей видали, а во-вторых, в данном случае это "не баг, а фича". Самая большая проблема - в композиции. Авторы, как и куча народу до них, наступили на все те же грабли: мало придумать персонажей, создать антураж и вообще сгенерировать оригинальную идею. Про все это еще нужно рассказать интересную и напряженную историю. А получившаяся история, увы, не так уж и интересна. Потому что ее мало. Нет, это не как в анекдоте "у вас еда невкусная, а еще порции маленькие". Тут дело в переходе количества в качество - который не случился.
Авторы, как и положено, потратили достаточно сил на введение, и начали показывать противостояние между героями и антагонистами. Какового как раз и не хватило. Да, несколько перестрелок, да лихой заезд на джипе, да, финальная схватка... Только вот она до финальной как раз не дотягивает. Если приложить к "Первому отряду" буржуйскую мерку трехактной структуры сценария, то получится, что действие обрывается аккурат на второй поворотной точке. За которой, по идее, должен следовать еще целый третий акт. Я не знаю, что помешало его сделать - может, сценаристы просто продурили, может, бюджет кончился... Однако в итоге получился не открытый финал, а история, оборванная на полуслове.
Я совсем не уверен, что продлись 55-минутный мультфильм еще минут двадцать, получился бы шедевр. Однако можно было бы сделать нормальную кульминацию и нормальную (пускай бы даже и все равно открытую) развязку. А так - мы не получили к блюду главной его части в виде палтуса. А потому и само блюдо, как целое, не состоялось. По отдельности можно оценить (как угодно оценить) "соус" в виде атмосферы, "гарнир" в виде персонажей, "специи" в виде рисовки - но все блюдо целиком - увы.

@темы: Мультфильмы

---

Отрешенное

Интересно, это нормально, когда к приснившейся в ночном кошмаре мелодии все утро пытаешься подобрать слова?

---

Я не слишком часто засоряю чужие френдленты флешмобами, так что, надеюсь, неучаствующие переживут...

1. Оставляете коммент: "Я готов(а) к интервью." Ну или просто по-любому отмечаетесь.
2. Я отвечаю, задавая вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни. Если я вас и без того неплохо знаю, готовьтесь к более детальному допросу.
3. Эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.



 Зюнька-тян:

1. Ты смотрел хоть какое-нибудь аниме? А что сразу "хоть какое-нибудь"? Так, ежели не считать всяких "Соников Х"... "Спиди-гонщик", "Роботек" (но эти два были давно, и все, что я о них помню, это то, что я их смотрел), трилогия про Кота в сапогах, "Бездомный мальчик Реми" (только сейчас, кстати, полез в поиск и узнал, что оно так называется), "Принцесса Мононоке", "Унесенные призраками". Ну, и Хеталия. А если добавить те, в которых я видел только несколько серий, можно приписать "Сейлормун", "Евангелион" (посмотрел пару серий... низажгло, если честно), "Школу убийц" и "Visions of Escaflowne".
2. А почему именно Фобос? Мне нечем было заняться, а тут наткнулся на объявление с просьбой сыграть антагониста. Я и сыграл.
3. Твоя любимая книга? Задумался. Открыл книжный шкаф. Задумался еще глубже. Пожалуй, это будут "Похождения бравого солдата Швейка" Гашека.
4. А фильм? "Гостья из будущего". И "Рыжий, честный, влюбленный". Не могу из них что-то одно выбрать, пусть поделят первое место на двоих.
5. твое честное ИМХО о мне? *_*" Готовая героиня для комикса. Жаль, что я не умею рисовать.

---

Просто так.

@темы: Война, Политика

---

Сказочная агитация.

(потырено с www.livejournal.com/users/_apr_/)



Плакат германской партии зеленых с прошедших выборов:
"Вольдеморт голосует за либеральных демократов.
...А Саурон голосует за христианских демократов".

Комментарий выложившего: "По итогам эти двое и будут нами править".

@темы: Политика

---

Политическая откровенность

Из сообщений СМИ: "В своей речи Саакашвили процитировал бывшего президента Чехии Вацлава Гавела, который сравнил нынешнюю ситуацию в Грузии с русским военным присутствием в Германии времен Холодной войны."

Весьма смелое сравнение, на мой взгляд, если учесть, после каких событий в Германии появились советские войска.

@темы: 2х2=5 и другие либеральные откровения, Политика

---

Пять самых дурацких попыток совершить теракт.

(источник - www.cracked.com/article/79_the-5-most-embarrass...)

Автор - Bronzulton Q. Перевод мой.

Терроризм куда проще ракетостроения - такой ерундой может заниматься кто угодно. Однажды ты просыпаешься, думаешь: "А почему бы не взорваться посреди толпы в торговом центре?" - и вуаля! Теперь ты официальный террорист.

Но, что удивительно, кому-то удается прос...ть даже такое дело. И если не смеяться над террористами, то над кем тогда?

№5. Случай с Фортом Дикс.

Террористы похожи на эксгибиционистов, только вместо этого они любят показывать свои пушки. Они вечно снимают себя на видео, они жаждут внимания, и им редко удается сказать что-то действительно интересное.

Если вам нужны доказательства, вернемся в год 2007, когда шестеро начинающих террористов планировали атаковать военную базу Форт Дикс в Нью-Джерси. Вместо того, чтобы держать свой секретный план, так сказать, в секрете, они набрали стволов и пошли в местный тир, где начали палить по мишеням и выкрикивать экстремистские призывы, снимая все на видео. Итак, у террористов теперь была пленка с воплями: "Мы устроим террор, ууууу!", но они не имели понятия что с ней делать - и вообще, как добыть ее из камеры. Так что шестерка понесла пленку для записи на DVD в... Господи, правда, что ли?

В Circuit City (сеть магазинов, торгующих электроникой - прим. пер.).

Что пошло не так: что бы вы ни думали, отнюдь не все работники магазинов электроники симпатизируют террористам. "Парень, оцифровывающий видео", проявил достойную лучших сыщиков внимательность и заметил, что большую часть видеоряда занимали чуваки, палящие по мишеням, выкрикивающие антиамериканские лозунги и рассказывающие, как круто они собираются разгромить военную базу Форт Дикс. О чем тут же и доложил начальству.

ФБР быстро арестовало парней, преподав им тот же урок, какой с изобретением интернета получили все звезды домашнего порно: танцуешь ты в нижнем белье или собираешься взорвать к чертям Америку - не снимай это, если не хочешь, чтобы люди это увидели.


№4. Теракт в культурном центре имени Томаса Джефферсона.

Культурный центр имени Томаса Джефферсона едва не стал жертвой атаки террористов-дебилов. Расположенное в столице Филлиппин Маниле здание виделось террористом главным американским зарубежным объектом, и в январе 1991-го двое террористов из ячейки, предположительно отдаленно связанной с Саддамом Хусейном (я что-то сомневаюсь, но не суть - прим. пер.) спланировали атаку.

Большинство террористов - не творческие люди. Они не используют хитроумных механизмов и многоступенчатых планов, а просто помещают что-то взрывающееся куда-то, где хотят устроить взрыв, и потирают руки в предвкушении.

Этот случай исключением не стал: террористы прикрепили к взрывчатке таймер, положили ее в сумку и разместили рядом с культурным центром. Простейший план сложнее всего запороть, верно?

Что пошло не так: подрывник Ахмед решил все же разместить бомбу в самом центре. Ночью. В темноте.

Не задумавшись о том, чтобы захватить хотя бы фонарик, он начал устанавливать взрывчатку...

Что, серьезно?

...При слабом свете зажигалки.

Его подельник, Саад, вероятно, костерящий его, словно раздраженная домохозяйка, нервно стоял в полуметре от бомбы и наблюдал. Ахмед наконец-то запустил таймер, как-то сумев не поджечь при этом бомбу, и с гордостью отошел. "5:00" - значилось на таймере.

Погодите, а теперь... "h:00"? Разве бывает такое время? А теперь там "Е:00". Ахмед где-то добыл таймер, отсчитывающий алфавит? Такие вообще бывают? Внезапно до подрывника дошло. Он установил таймер вверх ногами.

Бомба взорвалась, распылив Ахмеда и заляпав подельника его остатками. Несколько минут спустя водитель проезжавшего мимо такси заметил невменяемого, покрытого кровью человека, бредущего по пустынной улице. Подобно доброму самаритянину, водитель отвез его в больницу, где террориста некоторое время принимали за жертву теракта, пока полицейские не сопоставили факты и не арестовали его.

№3. Случай с кораблем USS The Sullivans.

В 2000 году агенты Аль-Каиды обнаружили в порту Йемена соблазнительную цель - USS The Sullivans, самый странно поименованный в мире корабль.

В тот миг, когда террористы заметили судно, они поняли что хотят его. Хотят страстно. Облизываясь в предвкушении, боевики начали загружать взрывчатку на спасательную шлюпку.

Простой план - маленькое судно взрывается, большое идет ко дну. Начнется хаос, погибнут люди, йохууу!

У них было все, что нужно: лодка, гора самодельных бомб - и они были готовы действовать.

Что пошло не так: лодка отчалила навстречу своей судьбе. Рулевой примирился со своей грядущей гибелью, товарищи помахали ему рукой с пирса. Торжественность момента оказалась безнадежно испорчена, когда лодка потонула.

Взрывчатка оказалась слишком тяжелой.

В своем плане "взрывчатка+лодка" террористы слишком сосредоточились на первом пункте, проигнорировав второй. Да, многоступенчатые планы могут провалиться из-за капризов природы, но если в плане из двух пунктов вы напрочь заваливаете один из них, это однозначный "неуд".

№2. Дьярен Барот - человек, планировавший три теракта.

Дьярен Барот был вместе с тринадцатью другими парнями арестован американскими властями за планирование серии терактов. Он разработал "гениальный план" - атаковать не одну, не две, но целых три цели! Что может быть лучше? Четыре цели? Не валяйте дурака.

Первая фаза Злодейского Плана подразумевала подрыв отелей с туристами. Дьярен собирался взять три лимузина и забить их под завязку баллонами с пропаном. Огнеопасные лимузины предполагалось загнать на подземные стоянки и подорвать, от чего здания теоретически должны были рухнуть. Возможно, он предпочел лимузины, потому что грузовики не пролезли бы в ворота подземных стоянок, а возможно, просто выделывался.

Для второго плана нужна была куча датчиков задымления. Десять тысяч, если быть точным. Смысл в том, что в датчиках задымления есть радиоактивное вещество - оксид америция. Дьярен собирался взорвать датчики и выпустить вещество на свободу, чтобы оно заразило округу и убило всех жителей, ведь "радиация - это плохо".

Последней целью было лондонское метро. Дьярен планировал взрывом проделать дыру в стенах тоннеля, чтобы воды Темзы затопили метро. О, это могло бы сработать, правда?
Что пошло не так: в первую очередь, Дьярен не мог себе всего этого позволить. Он работал продавцом авиабилетов, а сблизиться с Аль-Каидой и получить от нее деньги на теракты не смог. У него не было ни машин, ни оружия, ни инструментов для изготовления хотя бы примитивной взрывчатки. Что совершенно неважно, поскольку Дьярен не имел никакого понятия, как делать бомбы. Очевидно, он полагал, что достаточно трижды сказать "Аль-Каида", чтобы стать супертеррористом.

Что касается плана с тремя терактами, то вариант с лимузинами не мог осуществиться, поскольку невозможно напихать в машину столько баллонов с газом, что здание рухнуло бы. Как бы это ни было в компьютерных играх, нельзя постучать по красной бочке бейсбольной битой так, что она бы обрушила небоскреб.

План с датчиками дыма провалился, поскольку датчики дыма не приносят добрые феи - они стоят денег. Уйму денег, если говорить о нескольких вагонах датчиков. И даже в этом случае, сброшенная с небоскреба гора мелочи на эту сумму была бы убийственнее, чем куча датчиков дыма.

Даже десять тысяч приборов не излучают достаточно радиации, чтобы убить самого больного из изнеженных европейцев. Радиацию нельзя "набрать в пригоршню и затем кидаться в людей". Датчики надо было еще взорвать, а для этого нужна бомба... которые, как вы помните, Дьярен изготовлять не умел.

Наконец, гениальный план по уничтожению лондонского метро провалился, так как, поразительная вещь, его туннель изготовлен из армированного бетона несколько метров толщиной. Улавливаете основную проблему? Нужно много взрывчатки!

Итак, Дьярен и еще тринадцать парней были арестованы. Чертова дюжина придурков, имеющих достаточно ненависти в сердце, чтобы рисковать жизнью ради всеобщего хаоса, но ни одного, имеющего мозги, чтобы реально зажечь что-то горючее и отбежать в сторону.

№1. Атака на аэропорт Глазго.

Международный аэропорт Глазго - восьмой по загруженности в Великобритании, что сделало его значимой целью для Аль-Каиды. Двое отважных добровольцев взялись взорвать аэропорт. После первой неудачи, когда - слава тебе, Господи - их машину-камикадзе забрал эвакуатор, террористы взялись за дело серьезно.

30 июня 2007 года эти новоявленные мученики загрузили темно-зеленый джип-чироки баллонами с пропаном (это было после случая с Дьяреном; видимо, террористы не делают выводов из чужих ошибок) и поехали. План, если его можно так назвать, состоял в том, чтобы въехать прямо в главный вход аэропорта, предполагая врезаться в стену и взорваться с катастрофическими последствиями.

Что пошло не так: когда джип на скорости 50 км/ч подъехал ко входу в аэропорт, водитель, очевидно, не заметил, что там были установлены противотаранные надолбы - небольшие столбики, разработанные специально для того, чтобы машины вроде, скажем, загруженного взрывчаткой джипа-чироки, не врезались во что-нибудь красивое и нужное. Да - террористы столкнулись с неожиданным препятствием в виде размещенных на виду надолбов, специально помеченных желтыми кольцами, дабы их было лучше видно - специально чтобы кто-нибудь нечаянно не наехал. Террористам даже не пришло в голову осмотреть аэропорт заранее! Они просто уселись в машину и поехали в надежде, что карта приведет, куда нужно.

Когда машина врезалась в столбики, баллоны с пропаном неожиданно и впрямь вспыхнули. Прямо в лица террористам. В десяти метрах от аэропорта. Один из террористов выскочил из машины и был скручен полицией, второй, объятый пламенем, бросился бежать и был остановлен бдительным прохожим, получив от того хороший пинок.

@темы: You're superstar. In the gay bar.

---

Кстати. Об извечных бедах.

Вспомнил тут, как нам в университете руководство края начитывало курс лекций. Я вот запамятовал, то ли лично губернатор, то ли кто-то из его подчиненных, просвятил нас по извечному вопросу: почему так отвратительно у нас с дорогами.

А причина была такая: "Мы не можем построить качественные дороги, потому что если мы их построим, тут же возрастет количество автомобилей, и все равно будут пробки".

Это примерно как "Мы не можем улучшить сельское хозяйство, потому что если это сделать, люди станут больше есть".

---

Возвращаясь к понятию экономической эффективности

Коротенькое рассуждение. Интересующимся - под морь.


Готовя новую заметку, наткнулся на любопытное утверждение: госпредприятия, дескать, неэффективны, потому что (внимание!) ставят цель произвести наибольшее количество продукции - тем самым проскакивая точку оптимального (по прибыли) выпуска и снижая свою прибыль (а то и доводя ее до нуля или ниже). Тогда как частный собственник, максимизирующий свою прибыль, такого не допускает.

Здесь мы видим интересную игру с понятиями. Действительно, с точки зрения прибыли на вложенный рубль для владельца предприятие, максимизирующее выпуск, менее эффективно, чем максимизирующее прибыль - это очевидно. Вот только кто сказал, что именно прибыль должна быть мерилом эффективности?

Вот, например, возьмем два завода: один задействует сто рабочих и платит каждому по рублю. Выдает сто единиц товара и продает их по рублю - работает с нулевой прибылью. Другой с той же сотней рабочих с запрплатой каждого по рублю выдает только пятьдесят единиц товара, зато продает их по три рубля. Пятьдесят рублей прибыли, круто - не то, что у первого с его нулем. А теперь вопрос - для потребителей что лучше - чтобы на тех же мощностях производилось сто единиц продукции, или пятьдесят?

Размышление в этом направлении открывает много интересного. Например, самую большую относительную прибыль фирма получает при монопольном положении на рынке (что очевидно) - и при этом выдает меньше всего продукции (что, собственно, и позволяет задирать цены). Получается, что самая эффективная с точки зрения собственника система - одновременно самая неэффективная для потребителей. Вещи вроде бы очевидные, но многие ли апологеты Свободного рынка (ТМ) реально о них задумываются?

Нет, задумываются, конечно. Но своеобразно. Микроэкономика, которую на первом курсе проходят, рассматривает ущерб от монополии - и заключается он, с точки зрения экономистов, в "неэффективном распределении ресурсов". А именно - выигрыш монополиста оказывается несколько меньше, чем проигрыш потребителей - и разница не достается никому, обращаясь в "чистые общественные потери". Простая мысль, что монополия плоха уже тем, что производит меньше продукции, проходит мимо составителей учебников.

Ладно, это я уже углубляюсь в собственно грядущую заметку. А вывод пока такой: прежде чем спорить о том, что эффективно, а что нет, нужно определиться, а что мы, собственно, максимизируем - и почему именно это. Ибо интересы, скажем, хозяина предприятия и его потребителей могут не только не совпадать, но и просто противоречить друг другу.

@темы: Вопросы экономики

---

Бред...

...стоит на третьем месте среди самых популярных тем записей на Дайрях.

Опасаюсь за психическое здоровье нации.

P.S. Mister_Key, ~Ajtee~, Lady Ges, приветствую. Догадываюсь, что вас привело, но должен предупредить, что подобные откровения у меня случаются не так уж часто.

запись создана: 27.08.2009 в 11:19

@темы: Бред

---

И еще один фанфик по Хеталии.

Совершенно спонтанно написалась небольшая зарисовка.

"Передышка".

Лил холодный ноябрьский дождь. Поля и дороги превратились в грязевое месиво. Медленная, но полноводная равнинная речка вбирала каждую падающую сверху каплю.

Брагинский вытер со лба пот и принялся перевязывать рану.

С другой стороны реки, на западном берегу, Людвиг сосредоточенно оттирал с меча кровь. Пока кругом слякоть и грязь, этот мастер маневренной войны погодит с продолжением драки... Есть немного времени передохнуть.

Иван скрипнул зубами. Вот уж правда, живого места не осталось. В левом плече - кошмарная рана, удивительно, что рука вообще не отвалилась. Справа, выше локтя, затянут жгут, в кисти с предплечьем, кажется, уже нет ни капли крови. Последний, решающий удар немец наносил в грудь, и почти достал до сердца. Казалось, последняя рана окажется, наконец, смертельной... Но и в этот раз Иван, тяжело дыша, встал с земли, поднял меч и отступил. И вот - короткая передышка. Пока не ударит мороз.

Кто сказал, что за Россию воюет зима? Да, холода оказывают огромное влияние на ход боевых действий - так же, как, например, жара пустынь, труднопроходимые леса или горы... Но природа сама не побеждает и не проигрывает, она лишь меняет правила игры. Остальное зависит от игроков. Сейчас, например, стоит наступить холодам - и грязь и реки скует льдом, открыв врагу путь на восток.

- Сдавайся, - раздался голос с запада.
Брагинский с раздражением сорвал с руки жгут - на холоде нельзя надолго нарушать кровоток - размял ее и неспешно подошел к своему берегу.
- Что ты сказал? - переспросил Иван.
- Серьезно тебе говорю, - угрюмый и уставший "ариец", которому тоже порядком досталось, оперся обеими руками на меч. - Ты разве ничего не понял за эти четыре месяца? Я сильнее...
- Вроде, я должен был это понять еще в июле, - перебил славянин. - "Не будет преувеличением сказать, что война против России выиграна в течение четырнадцати дней", ага. И в кого я, интересно, такой непонятливый?
- Недооценил, признаюсь, - несмотря на подначку, Людвиг сохранял прежнее каменное выражение лица. - Легкой прогулки не вышло. А у тебя, тем не менее, ни разу - ни разу! - не вышло меня остановить. Сколько бы ни...
- Угу, а Смоленск ты уже забыл, - Иван снова не дал собеседнику договорить.
- А ты сам не забыл долину Десны и Днепра? - слова немца отозвались ноющей болью в левом плече. Кровь больше не текла, но заживет рана очень нескоро, если вообще заживет.
- Поражение - это всего лишь поражение, - звучит как фальшивый пафос, но не молчать же? - Это ведь ваш Фридрих сказал, что русского даже дважды застрелить мало, его еще и подтолкнуть надо.
- Это просто слова. То, что ты вставал после таких ударов, какие сто раз свалили бы и Польшу, и Францию, говорит лишь о том, что ты выносливее прочих. Но это не может длиться вечно. У тебя не девять жизней.
- Не девять, - кивнул Брагинский. - Всего одна. И очень мне дорогая.
- Так отойди в сторону. Я заберу Москву. А ты уйдешь за свой Урал.
- Москву повидать хочешь? - Иван усмехнулся и тут же сморщился от боли. - И до тебя желающих хватало. Полтора века назад последний раз. Прием мы им оказали дружеский, максимально теплый. Горячий, я бы даже сказал...
- Хвастаешься прошлыми победами? - безразлично прокомментировал Людвиг. - Ну, что тебе еще остается... Да, здесь пришлось тяжелее, чем в Европе - но "тяжело" не значит "невозможно". За мной сила, опыт, за мной экономическая мощь всего Старого света. Я лучше владею оружием, я крепче, быстрее...
- Угу, а еще у тебя меч больше. "Никогда этому типичному примеру отсталой большевистской технологии не превзойти крупповскую сталь", да. - Брагинский задумчиво посмотрел на лезвие своего меча. В тяжелых боях оно покрылось зазубринами - и тем не менее, по-прежнему держало удар.

Из-за туч не было видно, как закатилось солнце. Темную равнину освещали отблески далеких огней. Оба воителя на мгновение обернулись.

На западе, за спиной Людвига, пылал город, в котором немец задержался по пути сюда. Черные облака тянулись по ветру, и невозможно было понять, где дым, а где - тучи.

К востоку горел совсем другой огонь. Там, в городах, по мостовым которых еще не бухали сапоги захватчика, ни на мгновение не затухали доменные печи. Там плавились чугун и сталь, там отливалось оружие.

Короткий порыв ветра. Иван протянул руку в сторону - и на ладонь упала снежинка.

Грязь под ногами медленно покрывалась льдом. Река остановилась.

Вот оно. Конец передышке. Наивно было бы надеяться залечить за это время свои раны - тем более, на таком холоде - но вздохнуть свободно, хотя бы ненадолго, было необходимо.

"Последний твой шанс, Ваня. Не остановишь его здесь, отступать будет уже некуда".

Корка льда на реке окончательно затвердела. Людвиг в последний раз провел ветошью по мечу. Брагинский принял боевую стойку.

- Нерушимой стеной... - прошептал Иван. - Обороной стальной...

Немец шагнул вперед.

@темы: Творчество

---

Сборы-2009.

Внимание!

- Почитайте, корнет, какой гимн я сочинил.
- Так... Поручик, но здесь же сплошной мат!
- Отнюдь, в седьмой строке есть слово "знамя"!

Анекдот.

Из песни слова не выкинешь - армия без мата не армия. Не сказать, чтобы там через слово площадно ругались, однако же содержимое сокровищницы русского языка на нас выливали обильно. А так как история у меня подлинная и правдивая, то и в ней без крепкого словца не обойдется.

Да, и еще. Выполняя требования секретности, я не упоминаю ни номера части, ни имен офицеров. Вот так вот...



1. Марш и расположение на месте.

Наш плацкартный вагончик полон граждан унылых,
Пахнет рыбой, носками, табаком, грязным полом.
Проводник неопрятный, с покосившимся рылом,
Продает жидкий чай по цене пепси-колы...

Тимур Шаов.

Рано утром два десятка рыл, нагруженные чемоданами, рюкзаками и баулами с военной формой, конспектами и сухпайком, загрузились в плацкартный вагон до Москвы и тронулись в путь. Несмотря на распоряжение подполковника "спиртных напитков в вагоне не распивать" (а также "от поезда не отставать, с проводницами не ругаться"), на столах тут же появилось пиво. Впрочем, оказались и такие, кто не выдержал подъема ни свет ни заря и моментально ударился в спячку.

Как выяснилось, подполковник знал, что говорил. Потреблен-ное курсантами пиво вскоре попросилось наружу. Увы и ах, станции шли часто, одна санитарная зона сменяла другую, и гостеприимные двери туалетов оставались наглухо закрыты. Вывод - раз уж ты в армии, соблюдай субординацию и слушай, что говорит командир. Или будь командиром сам, ибо подполковник, ехавший в купейном вагоне с биотуалетом, имел возможность расслабиться.

Я, отвлекшись от покера с соседями по закутку, наблюдал за попутчиками из числа гражданских. Ими окзались тетка, везущая в Москву внучку, все время ругающая и шлепающая дите, и не вполне трезвый мужик, постоянно задающий иди-отские вопросы, влезающий со своей ручкой в мои сканворды и домогающийся проводницы. За время пути он также успел рассказать мне анекдот о стройбатовцах, которые "такие звери, что им даже оружия не выдают", и напугать мной внучку соседки, заявив, что я киллер.

Поскольку днем большая часть спала и бухала, ночью эти граждане, соответственно, бодрствовали и бухали. Я, пытавшийся заснуть, сильно жалел, что мы еще не доехали до части, и автомат взять негде. Хохот из тамбура доносился часов до двух ночи; чаще, чем слово "пиво", звучало только слово "б...".

Нашему взводному пришла в голову разумная идея назначить дневального по вагону, который бы всех утром разбудил. Также ему пришла дурацкая идея назначить им меня. Видимо, имелось в виду, что если человека растолкать посреди ночи и объявить "Будешь дневальным", то это так разозлит, что он будет всех со злости будить с удвоенным рвением. Потом комвзвод передумал и сказал, чтобы я разбудил лично его. "Угу," - ответил я, не просыпаясь.

Писк будильника. Ночь за окном. Санитарная зона у Москвы неприлично огромная, поезд приходит рано, так что если хочешь попасть в туалет, забудь о долгом сне. Где полка взводного, я не знал, в темноте ни черта не было видно, поэтому я так никого и не разбудил. Впрочем, проводницы все равно забили на санзону и держали туалеты открытыми почти до самой Москвы.

Электричка до московской военной кафедры, переодевание в военную форму, загрузка в автобусы - это неинтересно. Вспоминается разве что обещание московского офицера послать своих, имеющих минусы по итогам обучения, драить сортир, а также ликбез по курсантскому покаянию: "Если виноват, обращаться нужно так: курсант такой-то, виноват, накажите меня!" Плюс обнаруженная на заднем дворе здания башенка от БТР. Что она делала в тамошних кустах - загадка.

Два автобуса - с нами и с москвичами - прибыли в военный городок, где мы долго и беспорядочно выгружались, вытаскивая помимо собственных вещей учебные пособия и телевизор ("Не дай бог, сломаете, сами тридцать дней будете мне мультики показывать!" - пообещало начальство).

На первом построении между первым взводом (москвичами) и третьим (нашим) зияла дыра. Ее должны были заполнить нижегородцы, которых ожидали только к вечеру. К нам вышел генерал и поприветствовал: "Здравствуйте, товарищи курсанты!"

"Здравия желаем, товарищ!.." - бодро грянули мы и тут же скисли, поскольку никто не удосужился выяснить звание. "Генерал-майор!" - шепотом подсказал наш подполковник. Потом нам представили местных офицеров, которые брали над нами руководство, и застращали военной дисциплиной - в частности, пообещали наказывать каждый раз, как только кто-то при встрече с офицером не выполнит воинское приветствие (кто не знает, кстати, известный жест "рука к голове" называется именно "выполнение воинского приветствия", а на словосочетание "отдать честь" у офицеров реакция одна: "Честь отдают девицы в постели!")

После долгого и в чем-то мучительного распределения личного состава по палаткам я оказался в отрыве от своего подразделения - меня приписали к четверым москвичам. Палатки представляли собой тканевый тент на каменном основании, с земляным полом, на котором весело кустилась трава и бегали муравьи. На этом самом полу полагалось хранить вещи, загнав их под кровать - так что к моменту отъезда мой зеле-ный рюкзак был практически черным.

Обеда не было и в обозримом будущем не предвиделось - нас еще не зачислили на довольствие. Вместо этого приставленный к нашей роте старлей начал знакомиться с личным составом. "О чем мечтаешь, курсант, - спросил он, - о звездах или о п...ах?" Последовавший за этим хохот строя навел команди-ра на нехорошие подозрения. "У вас, часом, травы нет?" - осведомился он. "Что-то вы меня пугаете," - резюмировал старлей после еще большего хохота.

Наконец, объявили марш в столовую. Сама по себе она - отдельная песня, а пока что стоит упомянуть, что в ней обнаружился негр в американской форме, влезший вдобавок без очереди. "Офицер, прибывший по программе обмена опытом," - пояснил старлей.

После столовой полагается что? Правильно. Сортир моментально воскресил в памяти незабвенный эпизод из "Бравого солдата Швейка", где военнослужащие опорожнялись строем. Наше отхожее место (именуемое в народе просто "сральником") являло собой ангар с двумя рядами кабинок без дверей, где в каменном полу были выдолблены окна в преисподнюю... в смысле, дыры выгребных ям. Поскольку кабинки, как уже упоминалось, были открыты для всеобщего обозрения, быстро сложилось разделение - наружный ряд, обращенный к двери, для малой нужды, внутренний же, развернутый к стене - для большой. Впрочем, были те, кто в глубину не заходил - то ли им нечего было стесняться, то ли отпугивал запах.

Остаток первого дня ушел на обустройство быта. Мы пропалывали палатки, вытряхивали одеяла, возводили "досуговую палатку", где предполагалось развернуть телевизор для про-смотра программы "Время" (на практике, в девять вечера вместо него обычно смотрели "Южный парк"). На закате подрулил автобус с нижегородцами - ребятами, как выяснилось в будущем, занятными и неоднозначными. Пока я лишь отметил, что они здоровые, как танки - если не все, то многие.

А перед отбоем нам решили напомнить, что мы в армии, а не в турпоходе, как об этом говорил генерал ("Вы здесь на природе, на свежем воздухе - люди огромные деньги платят, чтобы так пожить!")

И принялись гонять по строевой подготовке.

2. Строевая.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.

Башня Rowan

Гоняли нас в тот вечер по полной. Один круг по плацу, другой - и горе тому, кто шел не в ногу. "Строевой порядок тем и красив, что все всё делают одинаково," - поучал старлей, глядя, как мы пытаемся совместить движение левой ноги с правой рукой. "В армии все достигается путем многократного повторения," - сообщал он, отправляя роту на новый и новый круг.

- А теперь разучим приветствие начальника, - обрадовал старлей. - Утром у вас что-то не получилось. Здравствуйте, товарищи курсанты!
- Здравия желаем, товарищ старший лейтенант!
- Не слышу!
- Здравия желаем, товарищ старший лейтенант!!! - проорали мы громче, и совершенно зря - ведь сперва старлей должен был снова сказать "Здравствуйте, товарищи!" За что он нас мягко пожурил, отправив еще на один круг.

- Здравствуйте, товарищи!
- Здравия желаем, товарищ старший лейтенант!
- Что вы шепчетесь? Вас сто четырнадцать человек, от вашего голоса штаб должен рухнуть на хрен! - выражал недовольство командир.
- ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕ-НААААААААНТ!!!!!!
- И нечего так глаза пучить. Будем считать, это отработали. Слушай список вечерней поверки.

Это, как нам пояснили, священный ритуал, на котором все должны хранить благоговейную неподвижность. Кто-то хихикнул, за что всю роту командой "бегом марш!" отправили в лагерь и обратно на плац.
- Что, и "ха-ха" нельзя в строю поймать? - возмущался кто-то.
- Кру-гом! Бегом марш! - снова последовала команда.
Так мы бегали раз пять, пока все окончательно не заткнулись. И еще раза три - после поверки. Но это потом. А пока...

- Слушай список вечерней поверки. Испирян!
- Я!
- Пахтусов!
- Я!

Первых нескольких человек в списке москвичей я помнил наизусть. Стоит кому-то в строю хихикнуть, вздохнуть, или просто дернуться, чтобы прибить на себе комара, как раздается "Отставить, слушай список вечерней поверки". И с самого начала. Казалось, это может длиться вечно. И периодически так и бывало. Нижегородцы норовили ответить "Я" такими голосами, что не засмеяться было сложно. Особенно им самим.

Основной целью наших занятий по строевой была подготовка к торжественному маршу на присяге. Точнее, двум маршам - один раз "просто", и один - с песней.
Москвичи остановили свой выбор на нестареющей классике: "Солдатушки - бравы ребятушки". Нижегородцы выдали песню собственного сочинения:

"В палящем месяце июле
Нижегородские сыны
Пришли служить хоть не под пули,
Но для российской для страны!
Побрили голову и сердце,
Оставив пьянки и дебош..." - после этих строк я переставал слушать и пытался понять, как такое возможно. Не про пьянки, разумеется, а про сердце.

А мы все никак не могли выбрать. Мои предложения элемен-тарно спеть "Если завтра война", "Три танкиста" или "Катюшу", никто не слушал, хотелось повыпендриваться. Предлагали "Группу крови на рукаве", "На поле танки грохотали..." - пока не выяснилось, что мало что не все слова знают, их еще и невозможно нормально петь под маршировку. Ну не строе-вые они! В итоге кто-то откуда-то отрыл курсантскую песню на мотив "Прощания славянки":

"Здесь не раз мы бывали на тактике,
Но придется в суровом бою
Вспомнить нашу курсантскую практику
И любимую роту свою..."
Когда доходило до "Лишь крепче поцелуй, когда придем из лагерей", народ начинал тупо ржать и шутить про Колыму. Видимо, товарищи курсанты не в курсе, что лагеря бывают не только тюремными.

Нижегородцы, впрочем, вообще, если рядом со строем не шло никого из начальства, распевали "Barby girl".

Ноги, надо сказать, болели у всех и все время, как снаружи, так и внутри. Мало маршей туда-сюда и строевой подготовки, мы и занятия все время проводили стоя, так что в перерывы все буквально падали на землю. Пусть она холодная и грязная, лишь бы не стоять. Натирающая ноги до крови обувь тоже, мягко говоря, настроения не улучшала. Через несколько дней отцы-командиры разрешили тем, у кого совсем раскровянились конечности, сменить берцы на прикроватные тапочки. Я, однако, предпочитал раны обрабатывать, а берцы - разнашивать. В итоге после присяги они мне уже ни малейших проблем не доставляли. А кто-то так и проходил в шлепанцах до самого конца.

- Как меня все здесь за...ло! - ругались эти граждане ежеминутно. - Не могу больше жить в этом адууууууу! - завывали они, тоскуя по перинам и мягким креслам. Я же, человек вообще-то говоря достаточно изнеженный, любящий комфорт и с неохотой ездящий даже на дачу (не говоря о походах), по этому поводу молчал. Ибо мне было с чем сравнивать. "В каком-таком аду, придурок? - думал я. - Ты ж даже в наряде по столовой не был!"

3. Бесконечная карусель, или армейская кухня

Хорошо нам в армии:
Каша - зае...сь!
Нах... нам гражданка?
В рот она е...сь!

Армейский фольклор.

Как нам сообщили командиры, армейское начальство придерживается достаточно своеобразного взгляда на питание военнослужащих. Их еда, объяснили нам, должна быть пита-тельной и невкусной, чтобы солдат был сыт, но не обжирался. Для выполнения этой задачи в столовой имелись:

На завтрак: яйцо вареное битое и каша различной степени съедобности (обычно более-менее пристойная) и какао, подобное тому, что подают в детских садах и школах. Надо сказать, в детстве я его ни под каким видом не мог пить. А тут как-то приноровился.

На обед: капуста, не вполне ясным способом приготовленная (причем это без вариантов капуста, даже если в меню сказано "салат из помидоров"), загадочный "сок п/я" (кто-то предпо-ложил, что "п/я" значит "полуяблочный", хотя на самом деле, видимо, плодово-ягодный), в роли которого выступал просроченный "ред булл". Выступал до тех пор, пока наш полковник лично не велел поварам наливать нормальный сок, а это пойло засунуть себе... С тех пор нам на обед наливали либо компот из сухофруктов (вот уж правда "полуяблоки"), либо иногда даже настоящий сок. Помимо вышесказанного, на обед полагался суп (как правило, съедобный, за исключением нескольких раз, когда он был молочным) и какое-нибудь блюдо "с мясом, но без мяса, в смысле, вот же тут полторы мясинки". Зато хлеба были горы. Я сперва таскал куски в палатку, но потом понял, что это бессмысленно - в течение дня хлеба давали больше, чем можно было съесть.

На ужин: чай, каша (обычно съедобная) и либо рыбные консервы (если их завезли), либо вареная рыба (в противном случае).

В целом, даже я, человек в еде достаточно привередливый, голодал очень редко (если уж совсем не везло). Но были такие, кто в столовую вообще не ходил, предпочитая ей "доширак" из близлежащего магазина. Freedom of choice...

До этой еды, однако, надо было сперва добраться - очередь, сами понимаете. Заходили мы в столовую по взводам - сперва первый, потом второй... Нас, третий взвод, перспектива вечно быть последними в этой гонке за деликатесами не устраивала. После долгих выяснений отношений сошлись на такой системе: какой взвод в лагере по команде "На завтрак (обед, ужин) становись!" первым выстраивается, тот первым и идет. Второй и третий соответственно. Дальнейшее стало напоминать веселые старты. Рота почти в полном составе стоит на месте построения и орет "Давай, давай!" трем-четырем-десяти опоздавшим, задержавшимся в палатках и несущимся теперь во весь опор к своему взводу, отталкивая локтями конкурен-ов. Последними обычно оказывались нижегородцы; впрочем, возможно, мне так только показалось.

Мы сидели за столами, стучали ложками и даже не подозревали, как это заведение выглядит с изнанки. Я стал одним из первых девяти счастливчиков, на которых свалилась почетная обязанность обеспечить питание всего полка на последующие сутки.


В 16:40 нас отвели на полковой плац для развода. Оказалось, что для заступания в наряд необходимо иметь идеально чистую обувь и подворотничок, о чем нам рассказать забыли. Обувь - ерунда, надраить можно быстро, но вот подшиться... Сержант, которого к нам приставили, быстро нарвал полос белой ткани, объяснил, как разгладить утюгом "нитки-х...тки", и велел перешить подворотнички в течение двух минут. Я кое-как справился, но кто-то от волнения не мог даже попасть ниткой в иголку. "Дай сюда! - велел сержант. - Б..., я в жизни никому не подшивал, я даже дембелям не подшивал!" - возмущался он, исправляя недостаток в курсантской форме одежды.

Был дождь, но плащ-палатки нам велели оставить в полковой казарме. Моя впоследствии ко мне так и не вернулась, об этом отдельная история. Но тогда мне было не до нее. Сержант распределил нас по должностям - мне и еще двоим досталось мытье посуды. Также требовались зальный (носится по обеденному залу, собирает и моет подносы, очищает столы, моет пол), варочный и предварочный (у последнего работенка даже потяжелее, чем у нас, поскольку ему приходится мыть котлы), овощник (сиди, картошку чисти... это отдельная песня) и дежурный, который всем этим командует.

Я отправился на кухню и принялся вместе со здоровенным сдающим наряд срочником считать вилки, чашки, ложки и прочую утварь. Не дай бог, одной не хватит, смена попадет на деньги. Но тут парням не о чем было беспокоиться - вилок обнаружилось на пять больше, чем по документам.

- Из школы экономики? - спросил меня солдат. - А на кого учишься?
- На менеджера, - ответил я.
- А я на маркетолога учился, - сообщил собеседник. - А потом не сдал и оказался здесь.
Я задумался о зигзагах человеческой судьбы. О том, что сам мог оказаться в том же положении, ибо трижды за время учебы заваливал экзамены и все три раза пересдавал только на комиссии. Но "наряд сдан - наряд принят", и не было больше времени размышлять. Работать пора.

В мои обязанности входило стоять у окна, куда отужинавшие солдаты сдают грязную посуду, стряхивать остатки пищи в бак и составлять тарелки в стопки - мелкие к мелким, глубокие к глубоким, отдельно чашки, отдельно ложки и вилки... Последние норовили соскользнуть в бак, и приходилось нырять туда самому, стараясь не обращать внимания на жуткий запах объедков. Все это надо было делать стремительно, пока солдаты совсем не заставили стол посудой. Раз, раз, раз - несколько движений, и столовый прибор у меня, а снаружи ставят еще пять...
- Тарелки глубокие заберите!
Стопка тарелок напоминает Пизанскую башню - как высотой, так и углом наклона. Стоит поставить туда еще одну, и конструкция хряпнется на пол - с понятными последствиями для тарелок и непредсказуемыми - для моего кошелька и здоровья. Хлеборезу как-то заехали за то, что он вилки уронил, что же сделают за разлетевшуюся стопку тарелок?
- Заберите тарелки, говорю!
Мои коллеги не слышат, они заняты мойкой. Один драит чашки, второй - все остальное. Приходится, проклиная все на свете, самому брать стопку и оттаскивать на стол в центре мойки...

Перевожу на секунду дух и читаю висящий на стене плакат - руководство по использованию посудомоечных машин. Здесь в роли посудомоечных машин выступают три пропотевших насквозь курсанта. На нас даже нет маек, только синие, про-питанные жиром робы. С плаката на меня таращится приблудный таракан. Я уже слишком устал, чтобы за ним гоняться . Я затаскиваю внутрь последний столовый прибор и при-нимаюсь вместе с товарищами все их мыть. Семь сотен тарелок. Чашек. Вилок. На самом деле, их физически меньше, чем людей в полку, поэтому мойка не останавливается ни на секунду даже во время самих приемов пищи. Надо ус-петь вымыть тарелки за первыми, чтобы было во что положить еду последним.

На дворе глубокая ночь, наша рота уже намотала свои круги по плацу до и после вечерней поверки, а может быть, их уже подняли с постелей из-за того, что кто-то шлялся после отбоя, и положили обратно... Для нас не существует ничего, кроме освещаемого единственной тусклой лампочкой помещения, где несколько человек тупыми ножами чистят несколько мешков картошки. Умеешь, не умеешь, неважно - чисть хоть как-нибудь. Пока мешки не кончатся, спать никто не пойдет. Посреди комнаты издевательски торчит автоматическая картофелечистка, которая давно вышла из строя, и которую ни у кого не дошли руки починить.

Спать мы идем в три ночи. А встанем в пять.

За завтраком все начинается снова. Окно, бак, стол для посуды, окно, бак, стол... Карусель, которой нет начала и конца. И все же работа потихоньку идет... Но в перерыве между завтраком и обедом нам снова пришлось повскакивать с мест. Привезли две сотни человек молодого пополнения.
И для них для всех нужно намыть тарелок, чашек и вилок.

Маленькой наградой за труды нам были фрукты и конфеты, которые эти парни привезли с собой, и которое командиры им велели немедленно "или съесть, или выбросить". Съесть всего бойцы не смогли, за что им наше большое спасибо.

А приближается обед - время, когда силы организма, уставшего от почти бессонных суток работы, достигают минимума, а объем работы - максимума. Обед - это вам не тарелка и вилка, как за завтраком или ужином. Это три тарелки, вилка и ложка. И чашка, естественно. Плюс красивенькие, с рисуночками тарелки офицеров, устроивших какую-то пирушку, и их же водочные стопки. Да еще тормозки из под каши, ко-торые сдают нам на мойку бойцы, вернувшиеся с дежурства.

ТЫСЯЧИ тарелок. Кажется, что это будет длиться вечно.

И это БУДЕТ длиться вечно. Мы не успеваем вымыть все к приходу нового наряда. Они не примут дежурство. А это значит, нас ждут еще сутки на мойке. Более того, даже к тому, что мы уже вымыли, они придираются - жирно, жирно... Чистящее средство давно закончилось, его выдают всего бутылку на сутки. Приходится мыть посуду под кипятком, на мгновение выдергивая из под струи руки, чтобы подставить их под холодную воду, и снова - в кипяток.

Ситуация разрешилась поздно вечером, когда пришел один из наших подполковников и постановил: мы домываем то, что не закончили с обеда, но за ужин и далее отрабатывает уже новый наряд.


Полдевятого вечера.

Двадцать восемь часов.

А кто-то стонет еще, что его маршировать заставляют...

То ли эти сутки совершенно ослабили мой организм... То ли просто в палатках холодно спать даже в спальнике и под одеялом... Но из наряда я вернулся, чувствуя себе нехорошо. А на следующий день стало ясно - болезнь, как она меня ест.

И не меня одного.

4. Чудеса военной медицины.

- Отсюда не выйдешь, симулянт!
Бравый солдат Швейк дал ему по морде.
- Я симулянт? Да я здоровей здорового и желаю служить государю императору до последнего вздоха!

Ярослав Гашек. Похождения бравого солдата Швейка.

Дул холодный ветер, шел дождь. Родной университет прислал нам сто четырнадцать дополнительных одеял, так что каждый теперь мог утеплиться вдвойне. Но, как гласит народная муд-рость, поздно пить боржоми, когда почки отвалились. В данном случае - когда полроты уже чихает, кашляет и сморкается.

На зарядке больным велели выйти из строя и записали в книгу. После обеда они должны были отправиться в медпункт. Я, впрочем, не пошел - шестое чувство подсказывало, что ничего полезного это не принесет. "Так оно и оказалось" (с): все, что мог предложить фельдшер - это йод и парацетамол. Что-то более серьезное надо было заказывать у начальства. Или ложиться в военный госпиталь, что гарантированно лишало возможности успешно закончить сборы. Это солдат в палате валяется, а срок службы идет, а у нас месяц на койке - значит, сборы не прошел. Оставалось лечиться самостоятельно.

- Кому требуется снабжение медицинскими препаратами - шаг вперед!
Мы вышли из строя. Старлей раздал каждому по таблетке стрепсилса и по пакетику колдрекса.
"Вот уж точно мертвому припарка," - подумал я, вспомнив, что при моем иммунитете банальная простуда может запросто развиться в пневмонию. Не то чтобы я думал, что и в этот раз непременно так случится... Но постоянно находясь на улице, на холоде, я имел весьма неплохие шансы заработать какое-нибудь осложнение.
-Товарищ полковник, мне нужны антибиотики, - обратился я напрямую к начальнику лагерного сбора.
- Держи, - сказал он, и дал мне еще две таблетки стрепсилса.

Товарищи поделились со мной свитером, который я надел под китель вместе с двумя футболками. Из личных аптечек достали несколько таблеток бисептола. Собственно, он в данной ситуации был наиболее полезен... Но четыре таблетки - это один, всего лишь один день приема. А антибиотики нужно пить курсом, иначе ты лишь разовьешь у заразы сопротивляемость.

Мое здоровье спас фотоаппарат. Да-да. Будучи одним из немногих в роте обладателей такого устройства, я был назначен взводным фотокором - и именно в этот день, в со-провождении еще одного фотографа и офицера отправился в близлежащий городок - печатать фотографии для стенгазеты. Пока наш подполковник бегал там по своим делам, я рванул в аптеку и доверху затарился лекарствами.
- Ты что, самолечением занимаешься? - поразился подполковник. "А что делать, стрепсилс сосать?" - ответил я про себя.
- Ты зачем бисептол взял? - продолжал он. - Знаешь, что это? Это женщины при менструации принимают!
- "Антибиотик, предназначен для лечения инфекций дыхательных путей," - зачитал я с инструкции.
Позже подполковник перед строем высказался о недопустимости самолечения. "Недопустимо, недопустимо," - думал я, глотая нежданно обретенные таблетки. В принципе, наше начальство можно понять. Самолечением и правда можно доиграться до больших проблем со здоровьем - тем более, с такой нелегкой в обращении материей, как антибиотики. Неправильно угадаешь, какая именно там зараза поселилась - и привет... А подобный "привет" на территории вверенной части командирам совсем не задался.

Но, как уже отмечалось, ложиться в госпиталь для нас был не вариант, поэтому пришлось рискнуть здоровьем. Видимо, я все-таки поступил правильно, поскольку к присяге болезнь в целом отступила. Недельный прием повышенной дозы - и организм вынес лишившиеся фолиевой кислоты бактерии вперед ложноножками.

Вернувшись по времени несколько назад, следует отметить и еще одно медицинское чудо, которое явила мне армия. В течение долгого времени до сборов я упорно и безуспешно пытался извести вирус, уютно устроившийся в одном из пальцев правой руки и чихавший с высокой колокольни на все попытки его выселить. Не помогали даже мучительные заморозки при помощи жидкого азота. Казалось, зараза засела всерьез и надолго.

Но там где спасовали гражданские косметологи, военные не отступят. Я уже упоминал, что во время дежурства по столовой из-за нехватки чистящих средств приходилось отпаривать тарелки крутым кипятком. Конечно, после суток в горячей воде мои руки смотрелись не слишком эстетично, однако – о чудо! – от зловредной болячки не осталось и следа. Так что я могу смело сказать: задачу, которую поставили перед собой наши командиры – «в первую очередь сохранить здоровье курсантов» - российская армия не только выполнила, но и перевыполнила. До сих пор, поглядывая украдкой на свой очистившийся палец, я вспоминаю наш полк с нежностью и теплотой.

5. Отцы-командиры.

Командир - отец солдата,
Замполит - родная мать.
Не подглядывай за ними,
Когда лягут отдыхать!

"Красная бурда"

А что я все о себе? Надо бы сказать несколько слов и о тех, благодаря кому эти сборы состоялись. Начальствовали над нашей ротой один генерал-майор, два полковника, четыре подполковника, один старлей, один лейтенант и один сержант на должности старшины(к которому впоследствии присоединился старший прапорщик). Имен, правда, как уже предупредил, не называю.

Командиром полка, на территории которого мы располагались, был, как нетрудно догадаться, полковник, которого мы прозвали "Терминатором". Первая же встреча с ним нача-лась... многообещающе.

- Вышел из строя! - рявкнул полковник, пройдясь мимо нас. - Бегом марш пятьдесят метров туда, и жди меня там! - велел он выволоченному из строя курсанту.
Как потом выяснилось, наказанием за шевеление в строю явились несколько часов, в течение которых провинившемуся пришлось стоять в углу штаба и учить устав. Это, как нам сказали, у товарища полковника одно из любимых наказаний.

Другой полковник (начальник лагерного сбора, а по совместительству препод нижегородцев) был, однозначно, самой ха-ризматичной фигурой всего этого мероприятия. Как он матерился... словами не передать, такое надо только слышать. Даже обычное "иди на х...!" он произносил с таким выражением лица и такой интонацией, что вся рота сгибалась от хохота. В этом месте другой бы велел "отставить смехуечки", но полковник явно ловил кайф от своих речевок, выдавая все новые и новые

- Мамонтов! Знаешь, почему вымерли мамонты?
- Никак нет, товарищ полковник!
- А потому что п...ли до х...я! А засунули бы хобот в жопу, были бы живы!

Когда в роте было полно заболевших, он вопрошал: "Нах... вам капли в нос за тыщу рублей? Есть нафтизин за шесть, капнешь - все там вылечит от ноздрей до анального отверстия!" Когда эпидемия пошла на спад, он удовлетворенно отметил: "Вот вы сходили к фельдшеру и были им отъебе... вылечены". На лекции по медицинскому обеспечению това-рищ полковник сообщил, что в санитарно-противоэпидемиологические мероприятия входит "отстрел б...й вокруг расположения войск", а подведомственных нижегородцев ласково именовал "мои долбо...бы". Сторонний наблюдатель, слушая его выволочки в адрес допустивших ошибку курсантов, мог бы счесть нашего полковника человеком жестоким – мне же довелось узнать его совсем с другой стороны.
Когда моя плащ-палатка не вернулась с боевого задания (в смысле, из наряда по столовой), я, как положено, обратился к командирам с просьбой о замене. Полковник приказал отправиться в штабную палатку и выбрать себе любую лишнюю. Увы, простейший подсчет показал, что все имеющиеся внутри комплекты принадлежат составу суточного наряда, и лишних не имеется.
Выслушав мой доклад, полковник лично скрылся в палатке, после чего появился с вопросом: «Как ты считал?» И правда, войдя внутрь, я с удивлением обнаружил возникший неведомо откуда еще один чехол с плащ-палаткой. На перемену в форме одежды нашего командира я тогда не обратил внимания.

Я поблагодарил и, спешно натягивая амуницию на себя, поспешил к своему взводу. А нашего полковника с тех пор никто и нигде не видел в плащ-палатке – даже в ливни он стойко принимал на себя удар стихии, прикрывая торс лишь кителем – до самого конца сборов, когда я сдал комплект обратно.

Из подполковников можно отметить двоих, являвших друг другу явную противоположность. Первый окрикивал нас, второй ласковым голосом говорил: "Мужчины!" (его этим постоянно вполголоса передразнивали). Первый вместе с нами смотрел в клубе "Цельнометаллическую оболочку", жутко тащился и после фильма практически по тексту докопался до одного из курсантов, второй мог дать в столовой курсанту лишнее яйцо (и пообещать "оторвать его обратно", если тот завалит экзамен). Словом, они хорошо друг друга дополняли.

Еще один кадр, хоть и не являвшийся нашим непосредственным начальником, надолго запомнился тем, кто с ним столкнулся. Его прозвали "майор Боль", и он явился в один совсем не прекрасный день сразу просле обеда, чтобы забрать нас к себе на работы.

- Бегом марш! - скомандовал майор, и мы, проклиная все на свете, побежали под палящим солнцем по пыльной дороге к нему на полигон. Внутри булькал суп и колотилась о стенки каша.
- Шире шаг! - кричал недовольный нашим темпом майор, обгоняющий строй на велосипеде.
Мы выстроились у сарая с рабочим инвентарем и попытались отдышаться.
- Чего это вы? - не понял майор.
- Суп наружу просится, - ответили мы.
- А не надо столько жрать, - посоветовало начальство.
Нам предстояло косить, убирать строительный мусор и бог знает что еще. Я таскал из разваленного КПП поломанные доски с торчащими из них ржавыми гвоздями, в процессе чего трижды ими поранился.
- Что ж ты, - пожурили меня срочники, - будущий лейтенант, а простое дело нормально сделать не можешь!
Вообще, солдаты к нам, по ощущениям, не шибко хорошо относились. "Прикинь, вся армия такая была бы, был бы п...ц!" - слышал я как-то шепот за спиной.

- Товарищ майор, а мусор в дальнюю яму кидать, или ближнюю? - осведомился один из солдат.
- Какую еще ближнюю? - не понял майор.
- Ну, эту, - парень показал рукой. Майор изменился в лице.
- Я тебя сейчас сам там утоплю! Это резервуар!

Два часа работы - не так уж и много по сравнению с нарядом в столовой, однако солнце весьма и весьма доставало. К счастью, больше нас на подобные мероприятия не гоняли. Только нижегородцы как-то после обеда отправились вытаскивать из болота грузовик - за то, что предыдущим вечером кто-то из их взвода не спал после отбоя. Но это уже не моя история.

6. Море пота в учебе - ни капли крови в бою.

На берегах Ижоры и Тосны наши гвардейцы победоносны.

К. Прутков.

По словам солдат, главное, чем они там занимаются, так это копают. Что логично - полк-то инженерный. Пришлось немного покопать и нам. Занятие "взвод в обороне" с рытьем окопа для стрельбы лежа, с колена, и стоя (по словам одного из подполковников, программа предусматривала также рытье окопа для стрельбы с лошади) я благополучно пропустил в наряде, зато перед ним успел поработать лопатой на занятии по минам. Местный преподаватель-полковник объяснил нам состав и предназначение возимых комплектов противопехотных мин и особо подчеркнул, что МОН-50 надо устанавливать той стороной к противнику, на которой написано "к противнику". Мне, впрочем, с "монками" выпало поработать только во время финальных учений, а в этот раз ставили прыгающую мину ОЗМ-72.

Установив свою мину на краю полигона, несколько курсантов возвращалось назад. Эти граждане постоянно высказывали свое недовольство армией в целом и конкретными вещами в ней в частности. Например, растяжками.
- Вот дебилизм же! - обличали они военных. - Какой смысл в этих растяжках, кто угодно ведь заметит проволоку на дороге и обойдет...
С этими словами они сделали еще шаг - и оборвали проволоку, подведенную к мине по центру поля. Условный "бабах".

На занятии "взвод при расположении на месте и в наступле-нии" нам предстояло сперва условно обозначить окопы на своих позициях, а потом с криком "ура" ворваться на вражеские. С первым проблем не было, а вот со вторым... Когда бежишь на "врага" с голыми руками, чувствуешь себя несколько глупо. Оружия нам не дали, так что я вооружился вместо положенного мне по условиям занятия пулемета здоровым дрыном.

- В атаку!

Я, как пулеметчик, бежал впереди отделения. Но что за черт?
- Вправо! Вправо! - закричали мне сзади. Оказалось, что там, куда бегу я, условное минное поле, а проход по соседству. Потом это стало поводом для многочисленных насмешек, однако я настаивал и продолжаю настаивать: я бежал туда, где, как мне сказал командир отделения, как раз и был по вводной проход в минном поле. Или, по крайней мере, так я его понял. Так что один крайне ценный вывод из этого я извлек - всегда проверяй, правильно ли подчиненный понял, что ты ему сказал. А то и правда заведет на мины, и кто будет виноват? Во всяком случае, не только он один.

За баней, которую мы обошли, находились вражеские окопы. А перед ними - лавочка с расположишимся на ней подполковником. Я перепрыгнул его справа, мой командир отделения - слева. Все это смотрелось и ощущалось настолько комично, что крикнуть "ура" мы уже не смогли и перепрыгивали траншеи, уже не сдерживая хохота. Может быть, будь у нас в руках не палки, а автоматы, и не шишки - кидать в окопы противника - а гранаты, мы бы относились к этому делу серьезнее...

Занятия по основному нашему профилю - техническим средствам охраны - вышли не слишком интересными. ТСО были представлены в основном "Лавандой" - ящичком, который ставится на досматриваемый автомобиль и по стуку сердца нарушителя обнаруживает, что в машине кто-то спрятался, "Тросом" - приборчиком, начинающим пищать, если кто-то оборвал его провод (по сути, такая сигнальная растяжка) и "Крушиной" - инфракрасным датчиком, регистрирующим тепло нарушителя (как выяснилось, если уж злодей его заметит, то обмануть систему достаточно просто. Часть моих однополчан из этого сделала вывод, что данное средство охраны - "совковое дерьмо", я же - что его попросту надо маскировать и комбинировать с другими приборами, как это, собственно, и предписывается соответствующим руководством. Оставляю читателю самому сделать вывод о том, какая из этих позиций конструктивнее). Замечу, правда, что теоретические занятия по принципам работы датчиков и обрабатывающих устройств были довольно содержательными - я начал хоть как-то понимать, что у них там внутри происходит.

Позади работа над карточками огня и схемами опорных пунк-тов в классе, закончились занятия на полигонах. Нам предстоят финальные тактические учения - рота охраны в нашем лице против диверсантов из числа отдельных наших курсантов, не вошедших в списочный состав роты охраны (она насчитывает девяносто человек, а нас - сто четырнадцать). Увы, именно наш взвод от учений аккуратненько отодвинули. Основной ударной силой предстояло быть нижегородцам, в резерве встали москвичи, а мы вырыли для учений окопы, поставили мины, и уселись на близлежащую вышку - смотреть со стороны.

Диверсанты должны были проникнуть на охраняемый объект (вертолет) и спереть с него красный флажок. Еще один нахо-дился на высотке неподалеку. "Охранники" заняли позиции, диверсанты ушли в леса - и понеслось.

Мимо нас по направлению к КПП, за которым стоял заветный вертоле, проехала легковушка. В памяти всплыл рассказ о том, как в одни из прошлых сборов диверсанты сумели победить, подговорив проживающих в военном городке штатских проникнуть к объекту и вынести для них флаг.
- Первый, я второй, - ожила рация командира москвичей. - Досматривайте все машины, повторяю, досматривайте все машины!
Все повскакали с мест. "Что, вот так моментально и проиграем?" - подумал я. Москвичи не думали - они хватали автоматы с холостыми патронами и бежали вслед за машиной.
Машина оказалась генеральской.

- К вам со стороны вышки движутся двое диверсантов, - обнадежила рация. Я поглядел в указанном направлении и увидел группу срочников. "По-любому, диверсанты махнулись с солдатами одеждой, и сейчас пройдут со всеми, осторожно отделятся и двинут на объект!" - подумал я.
Солдаты прошли мимо.

В направлении того же КПП двинулся грузовик, полный офицеров. "На полу, что ли, кого-то спрятали?" - подумал я. Москвичам пришла в голову та же мысль, и они попытались машину обыскать. Офицеры послали их подальше. Впрочем, они все равно не доехали до КПП и свернули в городок караульных собак.
- Вот сколько мы сюда ни ходили, ни одной машины мимо не проезжало, а сейчас косяком пошли, - заметил кто-то. - Может, просто отвлекающий маневр?
- А это - тоже отвлекающий маневр? - ответили ему, когда в нашем направлении двинулась тяжелая саперная машина на танковом шасси. Она, однако, проехала мимо, снесла бетонный забор (видимо, мехвод не справился с управлением) и встала.
Из леса донесся треск холостых выстрелов. Вскоре мы увидели, как по полю короткими перебежками бежит диверсант, как со стороны ангара по нему стреляет наш боец, и как диверсант, не обращая на это внимания, бежит дальше.
- Просрали все полимеры! - вырвалось у меня, когда с вертолета исчез флаг. Минуту спустя та же участь постигла его собрата с высотки. Генерал объявил в мегафон об окончании учений.

Пока народ подтягивался и строился для подведения итогов, диверсанты громко хвастались, как они ловко всех уделали, а охранники флага отвечали: "Конечно, его три раза убили, а он все равно пошел и забрал флаг!"
Разбор полетов выявил основную проблему, позволившую диверсантам победить: низкая дисциплина их противников. "Он стоит, плеер слушает, глаза закрыл, я мимо и прополз. Жалко, на этих учениях ножей нет!" - рассказывал диверсант об оставленном в дураках часовом. По отзывам, если на левом фланге грохал автомат, бойцы с правого оставляли свои пози-ции чтобы сбегать и посмотреть - а что там случилось? Или просто так шли узнать новости. Устраивали себе переку-ры, играли на посту с телефонами...

Делаем выводы.

7. Солдаты, в путь!

Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов -
ДЕМОБИЛИЗАЦИЯ!

Песня, которую у нас в лагере пели каждый день и не по разу.

Подготовка к экзамену была достаточно нервной - хотя бы потому, что у комвзвода пропали вопросы для подготовки, и учить приходилось вслепую. Меня также беспокоила сборка-разборка оружия, которую не было возможности нормально потренировать, надевание-снимание комплекта химзащиты, и главное - практическое задание по установке противотанковой мины. Некоторые на занятиях их проходили, некоторые - как я - нет (нас в тот раз делили на группы, и мне достались противопехотные), а сдавать надо было всем - если оно, конечно, попадалось в билете...

Попалось.
У меня вообще был один из самых неудачных билетов - при том, что большую. часть остального я знал вполне прилично. Когда сосед шепотом спросил, что такое военная доктрина, мне захотелось взвыть - ну элементарный же вопрос, мне бы такое счастье, а он не знает!

- Вы на практических занятиях ее изучали? - строго спросил генерал, наглядевшись на мои безуспешные попытки ввинтить в ТМ-62 взрыватель.
- Нет, только ОЗМ-72 и МОН-50, - ответил я. Последняя попытка - и взрыватель встал-таки на место. Генерал вывел на листке тройку. Впрочем, в итоге мне все равно вывели "хорошо".

- Товарищ старший лейтенант, остатки третьего взвода построены! - брякнул наш командир отделения, когда старлей решил построить тех, кто уже отмучился и вернулся с экзамена в лагерь.
- Не забывайте про дисциплину, - потребовал тот. - То, что вы сдали экзамен, не значит, что вы теперь крутые дембеля и можете тут пьянствовать. Пить будете, когда в квартиру свою зайдете, потому что до этого момента сборы официально продолжаются! Влипнете во что-нибудь в поезде, или у себя в подъезде - и все.

Солнце давно закатилось, а мы с песней наматывали круги по плацу. Старший прапорщик решил нас напоследок погонять до полного изнеможения. Ночью его ждут свои приключения: приняв некоторую дозу спиртных напитков, он заявился ночью в лагерь и что-то гаркнул в мегафон дневального.
- Пошел на х...! - хором ответили из своих палаток нижегородцы. Они вообще каждый раз так отвечали на объявления в мегафон.
- Кто сказал?! - возмутился прапор, но так авторов и не нашел.
Дальнейшее мне известно только по рассказам. Вроде бы он настолько разбуянился, что подполковник велел дневальным дебошира скрутить и доставить дежурному по полку. Опять же по слухам, последний хорошенько прапору врезал.

Я переодеваюсь в гражданское и извлекаю из-под кровати свой рюкзак. Н-да... Отряхнуть я его, конечно, отряхну, но по-нормальному его надо попросту мыть.
Мы первыми грузимся в машины и уезжаем на электричку до Москвы. Нижегородцы остаются приводить в порядок лагерь, а москвичам еще сдавать экзамен...

Прощай, любимый край, труба зовет в поход. Смотри, не забывай наш боевой курсантский взвод!
На Ярославском вокзале я был уже сто раз - абсолютное большинство поездов на Пермь ходит именно оттуда. Так что взяв билет, я решил ради разнообразия посидеть в зале ожидания какого-нибудь другого вокзала. Ленинградского, например.
В тамошнем туалете произошло загадочное. Из соседней кабинки в мою протянулась чья-то рука и положила мне под ноги порнокартинку. Что сей жест означал - так и осталось для меня тайной.

Поезд отправляется. Теперь впереди лишь бюрократические формальности, и я официально стану лейтенантом. Может быть, я и стушуюсь в реальности при виде радиолучевого датчика обнаружения - все-таки недостаток практики есть недостаток практики.

Зато выпрыгивающую мину - поставлю. И сниму.

@темы: Война

---

В поисках...

Искатели продолжают меня радовать. Попытки найти по различным запросам, где бы "скачать дневник по практике экономиста" продолжаются уже столько времени, что, честное слово, можно было бы и самим уже написать... А вот немного новенького:

символисты не спали - ладно, Герцена декабристы разбудили, а этим-то кто спать не дает?

развивающийся флаг швейцарии в png - хочу это увидеть, правда. Всегда мечтал посмотреть, как флаг развивается и эволюционирует. В штандарт, например.

---

Антивоенный ролик

(Слоган: "Не позвольте войне затронуть жизнь ваших детей")

Нет, я вообще-то тоже против войн... Но, по-моему,товарищам из UNICEF немножко изменило чувство вкуса.

@темы: Война

---

Чуточку о мультфильмах. И о приземленном.

Шел одно время по Fox Kids/Jetix (и сейчас идет по Jetix Play) мультсериал под названием "Принцесса Сисси". Романтическая сказка Австро-Венгерской монархии... Любовь будущего императора и прекрасной девушки... Я порой посматривал серию-другую бессистемно. Но с некоторых пор утратил всякую возможность воспринимать эту историю серьезно.

Дело в том, что я нежно люблю творения Ярослава Гашека. Настолько великий чех меня испортил, что при слове "Австрия" мне в первую очередь на ум приходит не венская опера и симфонии Шуберта, а капрал-"дейчмейстер", распевающий "Храбрый рыцарь, принц Евгений, обещал монарху в Вене, что вернет ему Белград...", и близорукий полковник Шрёдер, тыкающий пальцем в кошачью кучку и вопрошающий "Was ist das, meine Herren?"

Так вот. Смотрю я, значится, указанный мультфильм, про бла-ародного принца и его прекрасную возлюбленную. Поцелуи, чириканье птиц, романтика-с...

И тут вспоминаю, что это тот самый государь император Франц-Иосиф I, про которого через полвека напишут в "Швейке": "Старая развалина, "старик Прогулкин", которого нельзя выпустить из сортира без того, чтобы он не загадил весь Шенбрунн". А принцесса Сисси - "Елизавета наша, которую проткнули напильником". Lovestory вмиг перестает восприниматься всерьез.

Такой вот я циник...